那些年

九把刀，这位著名台湾作家，我一直都久闻他的大名，

却从来没有看他的小说。其实我是小说迷。

在一个偶然的机会下，就在几个月前，我从朋友那儿借来九把刀的其中一本

小说来看，顺便打发我在实习时期非常无聊的日子。

就在那个时候，我开始认识了九把刀。无可否认，他的作品已经成功俘虏我的心。

哈哈哈哈 ～～

同时，我也从朋友口中知晓他将会开拍一部电影名为 《那些年，我们一起追的女孩》，

光听那部电影的名字，我这个爱情电影发烧友简直就是天天等待它的上映。

哈哈，终于在大马上映了啦。

因为关丹没有上映的关系，所以我趁到吉隆坡办些事情的时候，去观赏了这部

我期待已久的电影。

在看这部电影之前，我已经从报章上知道这部戏在台湾和香港深获好评。

果然不出乎我所料，这部电影真的很赞！

每个片段、情节是多么扣人心弦啊～

虽然这是九把刀的爱情故事，也许你会想：“ 别人的爱情故事有什么好看啊？”

但是他透过电影诠释出来的故事，会让我们想起过去的点点滴滴，尤其是中学时期的

种种回忆。那种蕴藏在心里已久的回忆，慢慢地，弥漫在整个影院。

这部电影，告诉了我要珍惜现在，把握当下，机会一旦过去，就很难再回来。

眼前的幸福，别让一时的冲动、斗气，而消失掉。

也许当年柯腾和沈佳宜在一起，甚至结婚，就不会有今天的九把刀。

换句话说，因为沈佳宜的离去，所以造就了今天的九把刀，因为九把刀利用大部分的时间

在写作上。可是啊，我是多么希望是个 happy ending。

除此之外，这也让柯腾知道原来喜欢或爱一个人，不是一定要占有，而是希望对方可以得到幸福，这样就很满足了。

《那些年，我们一起追的女孩》给我是 top 3 最好看的电影之一。哈哈。

而且，它为观众所带来的讯息一直围绕着我，让我不断的省思。

谢谢《那些年》，谢谢九把刀。

还有哦，胡夏唱的 《那些年》 这首歌，真的很好听。

百听不厌呢！

那些年，属于我们的回忆，就让它存在心中，

偶尔闲空的时候，或是白发苍苍的时候，再在摇椅上回味一番，

且傻傻的笑一下吧。

那些年已经是过去；

就让我们齐齐过个幸福快乐的这些年吧！

犹豫不决

有一些些的后悔自己的犹豫不决，

换来今天的下场。

从来，我作的决定总是优柔寡断。

怎么我就不能果断些呢？

怕这个、担心那个，

忧虑太多，总会慢慢失去更多。

逝去的时间，我不能去计较，

只想好好善用自己接下来的时间。

一天一天过去，

事情慢慢被了解清楚，

从之前的不知所措，

到犹豫不决，

到今天终于来到了一个决定，

我知道我该怎样做了。

也许在犹豫的阶段中，

我失去了一些机会、时间、精神

可是，我相信今天的选择

将会太给我更多美好！

我不会后悔，

对自己作出的决定。

加油

asam laksa

前几天，我说我决定做工，
且是做了很大的抉择才做工的。
结果呢？今天到某间学校应征后，
却不想做工，反而想继续念书。

你快给我炸到，是吗？
我也被自己搞疯了！
她说得对，我还没为自己未来的方向，
作出一个很好的选择。

他也是说的对，自己决定自己以后走的路。
我要走的路是什么？
我要赚多多钱。
每天吃好、用好、给自己最大的享受。
我知道如果我自己想要有这样的生活，
我必须付出很大的努力，
且刻苦耐劳，
才能够尝到甜的滋味。

今天，可以说是不 productive 的一天。
等、等、等。
唉～

————————————————————————————————————————————————————————

今天，我一个人在mid valley 的 little penang cafe 用餐，
点了一碗我的最爱 asam laksa 和 barley lime
这里的 asam laksa 不错。味道够酸甜。
不过，我嫌它的鱼有鱼腥味和不够辣。
这家 cafe 算是舍得给顾客虾酱。

so far， 我吃过 ss2 mall 的 old town 的 asam laksa 最不错。
因为它的鱼肉没有腥味 （因为用罐头 sardin），且加了 chilli 后，辣味十足。
好吃好吃！

今天我又在 sin chew daily 阅读到一篇关于
asam laksa 的文章。
有关外国记者形容asam laksa 好吃的理由 是它味道够臭够奇怪！
哈哈～ 西洋人还需要一些时间适应大马的美食。



后记：今天我的心情就像 asam laksa 那样！
酸酸、辣辣。
甜味呢？没有出现！只有鱼腥味~

我需要一盏名灯

这是一个很难的抉择

这是一个很难的抉择 —— 念书还是工作。

一路来，我都是选择念书，

心想：我还年轻嘛，读多两年书，没什么问题啊！

现在我心想：我很想工作赚钱了。

种种的原因，让我放弃念书，然后积极找一份自己喜欢的工作。

放弃了继续念书，选择工作，

我会后悔吗？

我知道自己做的每一个决定，都是不能够让自己后悔的！

我也不允许自己将来后悔。

不过，我相信工作经验也是很重要的东西，

也是我目前所缺乏的。

我害怕踏出社会；

我害怕每天被上司骂，

所以，我更应该面对它！

希望我可以找到一份好的工作，

现在，我再也不是说：希望我可以得到 master 的机会。

我作出抉择了。

且是很难的。

大学终点站

今天，是我彻底地完成我 degree 的所有 credit hours

连续 8个星期的实习，在今天结束了！

我现在的心情，真的很轻松。

自513 的 final exams 后，然后在 516 开工，

我从未好好休息过，所以呢，现在是我最 relax的时候了。

（其实我实习不到 8个星期。我的 lab manager， Mr Richard Ooi 真的是个大好人！）

有求必应。哈哈～

完成了实习，意味着我将到泰国去毕业旅行一个星期。

开心和期待。我要买 naraya 的bag！

yeah，可以和几位朋友在忙了好一阵子后，

好好充电，然后各分东西，往自己向往的人生到路走。

大学3年就这样结束了，

接下来的路，要怎样走，我的确还迷茫，

我并不知道自己该选择哪一天路。

我需要时间来思索。

希望自己可以做出一个最好的决定吧！

祝福所有与我同一届毕业的朋友都前途似锦。

控制范围之外

人生，总是会遇到大大小小自己控制范围之外的事情。
这一秒不知道下一秒将会发生什么事情。
有些事情，就是在完全没有预兆的情况下发生，
让人措手不及。

最近，我就是遇到这样的问题。
唉，我又能怎样呢？
这些突发状况真的让我懊恼极了！
我唯有接受、然后寻找一个最佳解决方法。

有些烦恼，可以是自找的。
特别是在空闲到无所事事时最常出现。
可是，我的烦恼，是突然发生的，
无声无息，
就发生。

我的心脏是很弱的，别再给我刺激啦！

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

还有12天，我就可以见到你了。
我真的很很很想念你。

你是我的一把伞，
为我遮挡太阳和雨水，
谢谢你。

新的阶段，新的期望

正式和课本说拜拜后，

踏进lab做实习也过了一个星期。

那整个星期，我只能用 “闷” 一个字来形容。

也许 iHEAL MC 是一间刚刚起步的私人医院，

所以顾客比较少，

样本少了，我这位trainee 也当然没有事情做。

站、坐、看书、吃饭、坐、收工。

我喜欢 iHEAL 的工作环境，

设备、员工服务态度，

都很好！

星期日,我到学校看 final sem 成绩。

虽然成绩并不是很好，

但是庆幸我全部及格。

我可以顺利毕业！

开心。

目前我希望申请的 postgraduate study 可以顺利拿到，

这样我就能够念我有兴趣的科系了

虽然没有了 JPA 的奖学金继续深造，

但是我相信可以有机会念到自己心系的科系，

是一件很快乐的事。

除此之外，实习也让我觉得自己还未适合出来工作，

我还是喜欢念书。

我要拿到 offer ！！

这段实习期间，他不能在我身旁大概一个月，

下个月中，才可以见到面，

我觉得不太习惯。哈哈~

I miss U

快快完成我两个月的实习，

然后到 bangkok 旅行，

再回家relax。

期待，期待

* 学习接受事实，这样会比较快乐。即然要求已经达到，我又何必难过呢？*

初来报到

今天是我实习的第一天。

因为过度紧张，所以昨晚并没有很好的睡。

走了大概 10 分钟的路，到了巴士站等巴士，

等了好 30分钟，巴士才来。

我真的害怕我会迟到呢！

幸亏没有。

到了那儿，哇，这家医疗中心不错嘛！

抵达 lab department， 看过了 lab manager，

嗯，一副慈祥 uncle 样的 manager，

应该不凶吧！嘻嘻。

其中一位 lab scientist，cool cool 的，

不过今天总算教了我们不少东西。

放工回家，怎么天下起倾盆大雨啊！

我就在滂沱的大雨下，撑着伞，走路回家。

呜呜呜呜～

讨厌雨天！

我接下来还有46天的实习。

希望自己能够利用这个机会，

学习一些 lab 的技巧吧！

加油！

p/s：伤心的是星期6还得上班到 1pm。

離別在即

日期：2011年5月14日

心情好複雜。

過了今夜，真的徹底地和我的大學朋友道別。

星期五，是我和 coursemates 們的離別。

大家重逢的那一天，將會是畢業典禮那天吧！

可是，畢業典禮過後，又可以在哪一天見面呢？

3年的 coursemates 情，已經慢慢在心裡發芽了。

今夜，是我和住了接近兩年的 housemates 的最後一夜。

今晚的心情，總是怪怪的。

有種說不出來的哀愁、鬱悶和捨不得。

其實，我也是捨不得和他分隔兩地。

雖然我們還是在kl，但是不能每天見面，還是有點困難。

習慣了每天見他；

習慣了每天早、午、晚餐都是一起吃；

無可否認，他已經融進了我生活的一部分。

離別在即，什麼複雜的感覺都跑出來。

唉，我不喜歡這種離別的感覺。

我知道沒有你在我身邊的日子，我一定很難熬。

所以，我決定了.............

我知道我下一步該怎樣走。

the end

2011 年 5 月 13 日，是我大學生涯的最後一天。

最後一張 undergraduate study 的 paper。

這張 last paper， 是我一直來最擔心的一科。

我擔心我不及格。

謝天謝地，Dr 出回去年的題目。

儘管如此，我還是在四張考試中的一張，犯下了離題的大錯誤，

目前為止，我也不確定自己是否能夠及格，然後順利畢業。

希望一切順利吧！暫時我也不想去想一些不好的東西，或是想東想西。

不及格的話，去向老師求情，

不能的話，嗚嗚嗚，唯有 extend 咯～～～～

arghh。。。infinity 個不願意 extend。

考完了所有 papers， 當然不能錯過娛樂來輕鬆輕鬆。

我和朋友先是在 mid valley 的 pasta zanmai 享用我們的 dinner，

再來看一部英文電影 “ priest ”。

下個星期一，我的實習就正式開始了，

現在的心情，即緊張又期待。

加油！加油！

我，怎么了？

我到底在搞什麼啊？

怎麼最近頻頻出狀況呢？

我的粗心大意，

為我帶來了很大的煩惱。

為什麼我就不能細心做好每樣事情？

怎麼啦？！

我又做錯了。

唉～

myApril

四月，像阵风，吹过了。

带给我紧张、开心、伤心的一个月。

紧张我的 poster day，眨个眼睛，

早上9点到中午 12点的 presentation， 就完毕了。

其实，我并不满意自己的表现。

尤其是看见朋友们都 present 到那么好，

自己呢？

开心的是可以和一班朋友出去庆祝顺利完成 presentation、

可以庆祝两位朋友的生日。

哈哈，终于可以喝到旺角餐厅的生日免费特大杯香港奶茶，

后果是晚上睡不着。

4 月也是我的好朋友--玉微的生日。

这次算是最后一年在大学时期和她庆祝生日。

今年的庆祝方式少了惊喜，

只是简单的庆祝。

另外一件伤心的事情就是我其中一张考试 paper，

考到不理想。

我竟然写离题了。

我简直是伤心到爆！

日子总是要过。

我也慢慢从悲伤中走出来。

为接下来的 papers 继续努力吧！

这个5月，是个充满挑战的一个月。

嘻嘻，实习要开始咯！

期待6 月---我的生日月；

期待 7 月 --- 疯狂泰国之旅。

过分 enjoy

呜呜呜呜，
只想用哭来弥补我失去的时间。
怎么办？？
我这几天浪费了很多时间，消遣般过日子。

我怎么啦？
我不必考试吗？
我不必做好 FYP吗？

感叹自己浪费了那么多宝贵的时间。

现在才来觉悟，太迟了吧！

可以怎样？

每晚熬夜赶工咯～

加油啦！！！

伎俩

小耍伎俩，

不是要ni 引领风骚，

而是要两全其美。

你耍伎俩，

我来凑热闹。

四个字形容：

不攻自破，不打自招

其实不必说得那么透

人与人之间的相处，
如果出现了裂痕，
无法修补，
而且也不愿意修补，
真的让人很痛苦！

你的一切、一切，
除了向别人诉苦，
我还能怎样？

你的一切、一切，
我很想直接告诉你！
但是，现实却不允许我这样做。

我还是不说了。
憋在心里，
我不知道你是否观察得到。

希望你自己知道，
有些事情你不必迷惑。

是你，就是你

还剩下一个月

还剩下一个月，
我就正式和大学说拜拜！

不必再为那么繁重的课业，
让自己活在压力下。

当然，我必须通过考试那关。
希望我每一科都及格啦。
我最最最担心 primary metabolism 啊！
我要客服它啊！一定可以的～
FYP 要快快完成交给supervisor。

那种感觉应该很爽吧！

为最后一个月努力冲啊！！！

**还剩一个月，我就不必每天看见你,更是爽！**

正能量

在昨日一个倦意非常的午后，躺在床上的我突然接到弟弟的来电。

哈，其实没什么大事件。

他只不过想要分享他的一些小事情。

他的小事情，却带给我大大的觉悟。

原来心正面去想某样东西，就会实现。

他买到了自己梦寐以求的 blackberry。

我要、我要！

他说，世界是充满爱的。

（他叫我放下对那位医生的仇恨，哈哈，我才没有那么记仇咯！）

那我是否要相信世界是由爱的拼图拼成的？

世界的每个角落都有着爱吗？

我是否要相信正面思想能带来正能量？

你想要什么，心想着什么， 就会得到什么！

是的，一路来，我总是活得没有自信。

现在是时候来个大蜕变。

我要做个信心爆灯女王！哈哈～

他的那番话，显示出他正处于颤动着的微电子。

不错嘛，充满战斗力的弟弟，久违了！

*迫不及待回家再聆听他从书本上得到的新领悟。*

生气、自私、妒忌、贪婪、小气、颓废 全部给我滚开啊啊啊！

爱情世界

在年少时代，对爱情少了一些憧憬，
不是因为身边没有异性，
而是满脑子装着努力念书上大学的理想。

随着年龄的增长，
对爱情有了一些憧憬。
希望自己可以遇到白马王子。
哈哈哈哈～

爱情是否可以天长地久，海枯石烂？
如果可以，那为什么每天会有人分手和离婚呢？
如果没有，为什么世界上还是有好多老公公和老婆婆携手到老，恩爱如昔呢？

老实说：我曾经想过不婚，我相信一个人也是可以过得很好！
不过，慢慢地，生活总是遇到大大小小风浪，
而我开始渴望可以有个人可以借出他的肩旁让我依靠，
让我哭泣、给我力量。

你相信缘分吗？
我相信缘分是一段感情的 precursor。
感情的后段完全靠着两人如何经营。
缘分的开始，总是静悄悄的。
有时候，它在我们身旁，还浑然不知，
有时候，它已经和我们擦肩而过了，却还不知道。
且还自问：到底我的 mr right 在哪里啊？

在爱情世界里，我们无法担保爱情永远新鲜，
不过偶尔双方必须用些调剂品来让感情不过期。
对吗？

缘分没了，就是爱情死亡的时候吗？
缘分是老天爷给的？还是幸福握在自己手里？
正如一位电台 DJ 说过，掌纹是在你的手里，
所以，自己是命运的主宰者。
对、对、对。
一切归于自己的 “心态” 两个字。

在爱情里，我希望它是个“ V ” 字，
由两端的互不相识，慢慢走得越来越靠近，
碰上了，牵手在一起走上整辈子。

当然，如果你是悲观的人，你会看到 “ V ” 字是原本走在一起，
到最后却分手收场。
不过，这还是用 “ H ” 字形容比较恰当吧！
原本各有各生活的人，有一天在路途上相遇，
走在一起，
可是发现并不适合彼此，大家的方向并不相同。
最后还是无法牵手走下半辈子的路。
各分东西，各走各自的路。

我相信世界上每个人都渴望 “ V ” 字形的爱情。
不过谁能担保现在或将来的爱情是否就是 “ V ” 字形呢？
如果你曾经历过 “ H ” 字形爱情，
没关系，因为总有一天你会寻找到你的 “ V ” 字形爱情。

祝福我自己的爱情能够像 “ V ” 字形那样。
当然，我也祝福你。

假面具

从来我都不知道自己是否悲观。
因为我喜欢乱想有的没的，
结果搞到自己常常不快乐。
独自忧郁起来。

一路来，我不是自我封闭的人，
每每有什么不愉快的，
我绝不会收藏在心内。
我会主动找一些对象倾诉。

其实，我是个喜欢在一个人的时候，
或是某些事情过后，
开始思考一些自己想不通的东西。

生活上，实在太多事情，
让我疑惑，
可是我还没有找到答案。

每个人都需要靠一个假面具来活吗？
卸下面具的你，会是一位善良漂亮的人，
还是丑恶万分的人？

别说拆下你面具的人，是最恐怖的人，
他只是有看透面具下的你的能力罢了。

为什么人就是喜欢戴着假面具呢？

一个怎样的 “我”

如炎亚纶新歌提到，
人的内心里住着好几个 “我”。

过去的我，已经过去。
现在的我，还摸不清楚。
将来的我，是怎样的呢？

无法用文字来形容现在的 “我”。
真的很复杂。颓废吗？崩溃吗？重振不起吗？
我只能用“感叹”这两个字来形容！

唉，为什么？为什么？

请问我可以不要现在的这个 “我” 吗？
很低落。
不过却不让自己沉浸下去。
自我调适后，
总算有点改变。

不过，将来的我，
是否会有这样的心态再出现，
我真的控制不了。

加油，
我对现在的 “我” 和将来的 “我” 说。

一个就好

最近都在想着念书或工作的问题。
如果继续深学，要在哪一间大学、要念什么科系呢？
如果要工作，又要找些什么类型的工作呢？
看见身边的朋友已经开始物色一些公司，
自己也为前途担心了起来。

不过，我的心是偏向念书。
我得回家好好和家人商量。

有时候，人不要有太多选择，
也是一件好事。
只有一个可以选的，摆在自己眼前，
就接受它好了！

距新年至现在已经一个多月没回家了，
开始好想家，
尤其是在晚上入眠前的那几分钟。
生活上的压力和阻碍，
让我好想回家，拥抱我的妈妈。
没错，爱是可以给我重生的力量。

在kl，还好我有他在我身旁。
要不我真的会崩溃！
他每天都在听我发牢骚。

虽然他偶尔会气死我，
但是他总是会在过后哄我。
就像昨天他气死我后，
又趁出去的时候，偷偷买了我至爱—starbucks 蛋糕
来哄我、向我赔罪。

谢谢啦～

戒掉

请问哪一天我可以停止想念你？

请问哪一天我可以停止需要你？

请问哪一天我可以不再依赖你？

我爱上你散发出来独特的味道。
这也是为你疯狂的理由。

明知道你并不会带给我幸福，
但是我却贪婪着
你能给我的那丁点快乐！

我忘了我们在哪一天邂逅，
从此让我无法自拔
爱上你！

面对着你，
我真的无法控制自己！
是我该离开你，
还是你应该从我记忆中删除？

没有理有不去想着你；
没有理由不去需要你，
也许爱，
也加了一种叫“习惯”的成分。

我想：

戒掉对你的思念；
戒掉对你的依靠；
戒掉对你的贪恋。

请问哪一天我可以戒掉你？

咖啡啊，咖啡

不要干涉我你他

我有一张嘴；

你有一张嘴；

他有一张嘴。

我喜欢说什么就说什么；

你喜欢说什么就说什么；

他喜欢说什么就说什么。

希望我说的话没有得罪你和他；

希望你说的话没有得罪我和他；

希望他说的话没有得罪我和你。

喔，不不不！！

原来我说过的话，对你和他根本不重要；

原来你说过的话，对我和他根本不重要；

原来他说过的话，对我和你根本不重要。

我有我的生活；

你有你的生活；

他有他的生活。

你和他管得我着？

大家互不干涉彼此！

我真倒霉！

日期：2011年3月4日

时间：中午12点左右

地点：理学院某斜坡

倒霉理由：在斜坡跌倒。整个人从斜坡扑向平地。

受伤程度：双膝擦伤流血。另外，右手拇指也擦伤一点 + 扭伤肌肉。
现在行动不方便和一些手部运用。

疼痛指数：★★★ （五颗星为满）

损失程度：雨伞的握把压坏 + 一件新的黑色牛仔裤破了一个大洞。

后记：以后我不敢在走那个很斜很斜的斜坡去上课。
以后我不敢在穿那些没有鞋纹的鞋子了。
请某某些人在看见别人跌倒的时候，不要在那儿笑！

照片分享：

我的右脚下膝盖

我的左脚下膝盖

我的右手拇指

未来的路

未来的路，
该如何前进，
我毫无头绪。

未来的路，
还没铺建好，
要如何前进？

是我担心得太早吗？
不知道 !

是我太紧张了吗？
不知道!

一切等待实习后才作打算吗？
不知道！

我真的不知道。

在这个寂寞的星期日晚上，
许多问号排山倒海，
挤在我脑袋。
快 saturated 了！

唉～唉～唉～
一连串的叹气。
唉，我怎么可以不叹气呢？

我该继续实现自己的理想？
还是踏进社会？

可是我不想，
因为我完全还没有准备好！

在大学待多几年，
看来是最佳选择，
不过，我没有信心可以把书念好。

我好迷茫啊！

我需要一些人的指点迷津。

优缺点

原来当一个人生气的时候，
心胸是变得如此狭窄，
无法把自己融进心里，
更何况是别人呢？

原来当一个人心平气和时，
心胸是变得如此广阔，
别人的优点和缺点，
都能统统融进去。

在生气一个人的时侯，
用一面镜子照一照自己，
是多么的丑陋！

待人多点宽容、多点微笑，
原来是多么的美好！

也许在生气别人的那一刻，
所有对方的缺点都浮现在脑中，
数也数不清，
怎么一点优点都没有？
甚至产生一些不好想法。

不过，静心想想，
每个人何尝不是没有缺点？
我也是有很多缺点。

对，无论你有什么缺点，
我都希望自己可以想想你的优点，
来点缀出你的好！

我会接受你的一切·。
以后的路，我们还是一起走下去。

大石放下了

心中的大石终于放下了。
感觉非常轻松。
人也变得开朗了。

什么原因呢？
就是我找到了实习地方。

非常感激
iheal medical center 愿意收我。
不然，现在我还在担心着。

谢天谢地。

** 我在天后宫求的签，真的非常灵验！
感谢天后圣母的保佑。

火山爆发

这两个星期的心情，

就好像火山那样，

不时喷出熔岩；

就好像坐过山车，

不时起起落落。

我的脾气很火爆；

我的脾气很温和。

不知道是什么原因啊？

是自己情绪管理出现问题，

还是心情容易被别人影响？

最近，总是过得不是很顺利。

第一，实习地方还没有找到。

第二，想做的东西一直被耽搁。

第三，他总是惹我生气。

为什么？为什么？

我的EQ高一些，高一些。

这样我就不会乱乱发脾气。

心里的愤怒，没有爆发出来，

憋在自己心里，

真的非常伤身。

Free radicals 很多啊！！

Oh, 我知道了。

不要那么八卦，去在乎别人的事情那么多，

那样脾气应该会收敛些，

人也比较温和些。

好，就这样做吧！

事不关己，己不忧心。

说话的技巧

说话的技巧真的非常重要。
往往有些人就是连基本的说话技巧都不会。
当然，我不能说自己的说话技巧很好，
我还在学习中。

可是，就是有些人都长得那么大了，
还是不会说话，
真是可悲！

根据网络的一遍文章，里头分享了几个技巧。
其中两个技巧是：

1）反唇相讥
面对一些咄咄逼人的发问，我们要善于抓住对方的弱点进行回答，以攻为守，化害为利。


2）以其人之道还治其身。
有些人说话很具攻击性，这样子我们可以如法炮制，以其人之道还治 其身，让对方搬起石 头砸自己的脚。

当一些人这样没有技巧地和我说话时，我是否应该使用上述技巧来反击？
还是当成一场免费大人做小孩子秀?
大人玩小孩子游戏，不该计较。

忍一时，风平浪静；退一步，海阔天空。
我不要狭窄的心胸，做人宽谅些！
面对这样不成熟的人，
不必耿耿于怀，搞到自己不开心！

如果日子再这样下去，我不是苍老得很快？

不要，不要，我不要！

2011 情人节

这是我和他一起度过的第二个情人节。
今年，我们决定提早一天就庆祝。

因为下雨的关系，
我们到了 mid valley 吃一顿晚餐。

嗯，实在很难要决定吃些什么，
好，就到 Garden Lifestyle Store & Cafe去 吧！

之前，我们就很想找个机会试一试。
算是新张营业。 （才几个月吧！）

那边的气氛非常好，
可以不断听到钢琴弹奏。
一边谈天、一边用餐、一边享受。

落地大窗外下着绵绵细雨，
小小的雨珠还靠在玻璃上。
人造流行雨不断在眼前划过。

虽然大自然现象中，
雨和流星雨是不能同时出现，
但是在我眼前，凑成了一幅美丽画面。

这家咖啡厅装横和摆设都很好，
唯独服务却稍微逊色。

我点了一杯至爱的热卡布奇诺- Roasted Hazelnut Cappuccino 和纽西兰羊扒。




他点了一份 Chicken Teriyaki。



这里的食物烹煮得还不错，唯独份量少了一些。
用完餐后，只有5至7分饱。

过后，我们决定到 Secret Recipe 去吃蛋糕。




这个特别的夜晚，
就在一顿丰盛的晚餐后，
划上美丽的句点。

希望我们可以手拉手
度过每一年的情人节。

年初一

我的年初一，
是用 “寂寞” 来形容。
没有到任何亲朋戚友家去拜年。

我和妈妈都是不喜欢到处拜年的人。

不过，整天呆在家，
也实在太闷了啦！

不是上网就是看电视节目。

新年，是那么闷的吗？
应该是我体验到罢了。

我想看电影，
却每一场都座无虚席。
看来时下的年轻人，都爱到影院去看电影。
不爱待在家。

我也要看！

我的大年初一，
一开始就是在神庙拜拜。

我还到天后宫求了一支签，
灵吗？
嗯，月中就知道？
期待中～

据说向天后圣母求签是很灵的。

过后，就回家继续祭拜神明。

清早，一觉醒来，
就是吃罗汉斋的时候啦！
妈妈煮的这道菜肴是我们三姐弟
最爱吃的！
连俊华吃了都赞不绝口。
嘻嘻～

这就是 “18罗汉斋” 啦！
虽然妈妈没有用到 18 种材料烹煮，可是味道还是那么棒。


今天我收到的第一封“利是”，
是姐姐给的。
有什么特别呢？
就是她的红包封是特地购买的，
而且我和俊华的红包设计是一样的！
象征着一对。



除此之外，
我也 “开苞” 了我的礼物 ——— Momoe 包包。
这个包包可以有很多用法。
喜欢～


折了一半，就是这样啦！
我还是比较喜欢没有折的用法。


分享完毕 =）

除夕

明天就是大年初一了，
今天当然是除夕咯。
除夕，
就是一家人团圆的重要日子。

除夕这天，
一家人平平安安坐在饭桌前，
一起吃顿团圆饭，
莫过于是件最幸福的事。
大家有说有笑，
真的很开心！
这种温馨的时刻，真的让我好享受。

有别于往年，
今年的团圆饭，
是在自己的家吃，
而且是在中午的时候吃哦！

每一年我都会到外婆家吃饭，
不过今年妈妈煮了一些小菜祭拜祖先，
因此，干脆在家吃团圆饭好了。

今年，我还邀请了俊华到家里吃团圆饭。
真的很开心。
一家七口，吃得乐融融。

“ 感恩上天可以让我和家人开开心心
齐聚一堂吃团圆饭。”

吃完饭后，
就开始了最后的打扫，
把家里的垃圾扫掉，
把地板抹得干干净净，
准备迎新年！

今年的除夕，
还会有什么活动呢？
嗯，应该是到神庙拜拜。

然后，就想往年一样，
待在家观赏贺岁节目。

此刻，屋外的天空不是传来烟花、沙炮、和炮竹的声音，
哇，很有新年的气氛哦！
小时候，自己在新年前，
嚷着父母买沙炮给我和弟弟玩，
现在回想起来，还真的蛮有趣！

哪一年，我会突然心血来潮买几盒来玩呢？
期待中！

最后倒数一个多小时，
兔年就来咯！

祝我自己一切顺心顺意、顺利毕业、可以快点找到地方做实习；
希望我的家人都健康平安；
希望我和俊华永远 “手拉手” 。

恭祝我的朋友们，
新年快乐，
万事如意。

购物狂

我是购物狂吗？
还是 JPA 汇钱给我后,
想着有几分钱,
就疯狂地购物?

唉，堕落。

根据百度百科, 购物狂的解释是这样的:

" 购物狂指完全不假思索 地购买各种过生活所需的物品，如衣物、小装饰品等，
该种现象较常出现于女性，但也有男性，
他们尤其在各大商场掀起打折狂潮 的时候疯狂的购物。

近年来，购物狂渐渐被认为是一种心理学的疾病，
不少心理医生认为有必要提醒公众警惕这种心理偏差，
患有此症状的女性所热衷购买的物品，
多数与自 己的外型装饰有关，如服装、鞋袜、化妆品、金银珠宝首饰等。
她们重视购物过程远远超过购物结果，
潜在的原因多是缺乏自尊自信、内心空虚，只得用购物的方式来填补。"

不假思索? 可是我有想过、考虑过才买的。
打折的时候，的确会买得比平时多。
就像我在 vincii 买鞋。
看到很便宜就立刻买下来。

是因为缺乏自尊自信、内心空虚？
我内心空虚吗？
我不知道。

记得在几年前，
我也是很爱购物。
一直看到就买、买、买。
那时候，妈妈骂我是不是有病？

现在情况已经没有以前那么糟糕，
不过，近几个月，
似乎又回来了。
是我压力大，需要靠花钱来解压？

不，我真的需要
控制、控制下才行！

迎新除旧

距离农历新年还有两天，
现在的心情 switch 了new year mode。

昨天傍晚一口气收拾了房间，
把橱里不要的旧东西全都丢掉，
除了几个钱包，捐给别人。

看一看，原来我的橱里有那么多个包包。
有些我竟然忘记了它们的存在。
怎么这个包包当初我会买下来？
怎么没有眼光？
尽管包包已经很多了，可是我就是喜欢买。

算一算，鞋子我也是有很多双。
可是就是喜欢买。
其实也并不如此疯狂，只是不能给我看到有
41 号鞋子 + discount 多多的鞋子。
否则，真的会买几双。
今天我在 vincii 买了两双新鞋。
明明我很早就买了新年鞋。
难道女人就是爱购物？

翻一翻很久没碰的东西，
表面都沾满了厚厚的灰尘。
看来我很久没有打扫我的房间了。
把我的书本一本本地擦拭干净，
感觉真的好！

经过一番的打扫，
视觉上我的房间整齐和大了许多。

开心、开心。
就是新年有一股推动力
让我勤力地打扫房间。

期待兔年的来到。
嘻嘻～

我还要买衣服！！！

忘掉烦恼，cheer 起来！

烦恼总是缠住我。
让我的快乐不见了。

讨厌！讨厌！

不去想。
因为要新年了。
哈哈哈哈～～

新年最重要是脸挂笑容，
开开心心嘛！

我在烦恼什么？
自己寻找烦恼？

医院快点给我答复吧，
我已经等到下巴都长了。

寄出去的信，已经11封了，
却没有一间收留我。
真的是可怜！

希望在新年前来个好消息给我。

→ 我终于在 mv 的 momoe 买了一个黑色包包。
谢谢 “你” 的赞助 ♥ ♥

→→ 我终于顺利完成 276 张的survey。
接下来，要努力点完成我的 thesis 了，加油！

→→→ 我终于可以回家过年啦！♥ ♥ ♥

哈哈哈哈哈

身在黑暗，何时天明？

不知从哪天起，

黑暗一直笼罩着我。

在黑暗中摸索；

在黑暗中等待，

的那种感觉，

真的不好。

那道带着希望的曙光，

何时照耀我？

我正期盼着，

它的到来。

我等着你！