左右

我是个容易被人左右的人。
就算我决定了某些东西，如果你游说我，也许我会改变我的决定。
矛盾的是，我又是个固执的人。
如果我决定了某些东西，我是不喜欢被人改变。
是不是因为当一个人看重某样东西时，即很在乎它的结果，
就会开始接受别人的看法？害怕自己“行差踏错”？
而自己却没有那个能力去判断它的正确性？

那件事，我又被人左右了。
别人的一句话，让我对他的信心又大大减去一半。
为什么这样呢？
为什么我不能定下我的心呢？
出现在脑海想法实在对他有欠公平。
信心应该巩固在我心中。

对不起，我不应该轻易被别人影响，而选择做出伤害你的事。
左右，真的不想被人左右了。


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今天到 Lot 66 吃肉骨茶，看见一户人家在 Medan 的走廊筑起小窝来住。
环境很肮脏。未干的衣服挂在墙壁上。
湿漉漉的地面铺盖一张大纸皮。
5个小孩，穿着肮脏的衣服，各个瘦骨如柴。
其中一个还没有穿衣服。
天啊，我心中突然觉得他们好可怜。
几年后，到了他们该上学的年龄，他们会有机会上学吗？
他们每晚都是睡在那里吗？
他们吃些什么呢？

希望福利部早日协助他们一家吧！

× 印象最深的是，当我们一家准备开车离开时，
其中一个小孩向我们露出了最真切的笑容
与我们道再见。

完美的人生

漫无目的，
走在车水马龙的街道上。
脸，目无表情；
心，没有灵魂。
走在猛烈的阳光底下；感觉不到炽热。
豆大的雨点打在身上，感觉不到痛楚。

累了，坐在石墩上。
马路上川流不息的车子；
街道上人潮不断的路人。

微笑着的人，包括是你吗？
板着脸的人，也会是你吗？

轻轻的关上门，背靠着木门。
蹲了下来，
手捂着双颊，
颤抖的身子，
她，崩溃了！

为什么，她总是爱胡思乱想？
为什么，她总是个悲观的人？
为什么，她爱为自己找藉口？
为什么，她总是轻易地放弃？

快乐，所以笑？
抑或是笑，所以快乐？

别再胡思乱想；
别再继续悲观；
别再编制藉口；
别再随便放弃。

这一秒，不去想下一秒的到来；
这一天，不去想下一天的来临。
日出不去想日落；
失败不去想放弃。
黑色不变去白色；
丑陋不变去美丽。

做回最初的自己，你会是最快乐的人。
这一秒，你选择了流泪，
你就抛弃了微笑的机会。
快乐与不快乐；
微笑与哭泣；
成功与失败；
全靠我们来决定。

今天过了，不在回来。
请不要浪费时间；
让自己沉溺在伤心与痛苦中，
而是让自己每时每刻都活在
快乐与欢笑中。

站起来，
扬起嘴角，笑一笑，
和自己说：“ 我要快乐。”

不必害怕失败，
只要我们懂得重新爬起来；
其实失败并不可怕，可怕的是我们不会站回起来。

没经历过失败，尝不出成功酿出的酒；
人生与生命，
因为许许多多的困难与挫折，
才显示得出它的完美和矜贵。


今天，你和自己微笑了吗？
一起来活出精彩与完美的人生吧！

被遗忘了的帖

不停地望着手中握着的东西，
眼泪不知不觉滑落。

视线变成模糊，
看不清眼前的东西。

心如刀割般的痛，
无法用文字来传达；
无法用言语来表达。

静坐在那张椅子，
已不知过了几久时间。
地球看似停止转动，
时间却一分一秒的流逝，
傻傻呆呆让时间溜走。

闭上双眼，不让眼泪再流。
强忍着的泪水，还是从眼角滑落。
脸颊被泪水沾得温了。

深呼吸，
神经放松，
听听音乐。


30-9-2009

不一样的夜晚。快乐的晚餐

这个屠妖节，在一个丰盛的晚餐中度过。
我和朋友都有 Boston 餐厅的50%礼券，
所以决定到 Soho Mont Kiara 的 Boston (又一城）吃一吃。
餐厅的环境优美，设计和陈色很现代化。一打开菜单，哇，食物也吸引了我们。
最重要的莫过于，它的价钱公道。

填饱五脏庙后，我们到附近走走。
风景宜人。到处可以看见美食餐厅。
凉风徐徐，还可以看到一些夜景。
哇，我实在太喜欢那里了。
那儿到处是人群，但它并不 “ 杂”，街边马路都干净。
这就是别人所谓的 “ 高级地方 ” ？

希望下次我还有机会到那里去吃一吃。

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不知道哪根神经出了问题。
我说出了那番话。
我知道我伤害了他。
我也知道，如果我不把话告诉他，对他也是一个伤害。
最后，说清楚了。
我以为我会很轻松，结果并不。
我又怎么啦？
怎么不是轻松呢？反而我向好朋友诉苦时，竟然大哭起来？

我决定了放手。
心，还是放不下。
心，很痛也很难过。
事实给了我最好的答案：我不舍得放手，证明我还是放不下他。我明白我的心了
最后，我还是把那句话收回。
对不起他。

谢谢两位roomates。谢谢你们给我的一些劝告。

原来我是这样的

原来我是这样的人。
从来都不晓得。
直到亲身体会，才知道。

不迟，一点也不迟。
曾经以为我会很在乎，
原来我并不那么在乎？
还是另有其因？

有时候，说不在乎？
那真的不在乎吗?

那，到底是在乎还是不在乎？

我要求高吗？
自己都不知道，别人告诉我才懂。
原来我是这样的。

发现原来要求高带给我许多痛苦和压力。
尤其是自我要求高那种。
唉，累就是了。

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Hari Raya 享受太多。
现在倒有些后悔。
Assignments 拖到今天，还没搞定。
死了，原来我是这样堕落的。

后悔，又不能完全后悔，因为我可以和家人出去玩。
这些机会可是一年一次。
因为妈妈在我其它假期时都得工作。
假期又和那么多朋友喝茶。
啊！啊！啊！
还是算了吧，葆锜。

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开工咯。
加油。
Final Exam 要来了。
原来我是这样 sot sot 的。

一变二

我撑着伞，看着花花世界。
不管晴天还是雨天。
漂浮不定的心，就像天气；
就像那一朵朵的白云。

从来不寂寞。一个人，可以很快乐。
自由，我最爱。
伤心，独自在角落疗伤。
我的快乐，也许你知道。
但我的伤心，你可能不晓得。

一道身影，不曾离开过。
那就是自己的身影。
只有自己的那颗心，
知道自己要些什么，想些什么。

那感觉，曾经离开远远。
好久没有回来过。
突然，它叩了心门。
即熟悉，又陌生。
封锁着的心门，被开启。

时间上的折磨，
精神上的煎熬，
事实上的证明。
我找到了答案。
原来是那感觉。

一变二。
心，有了你的存在。
快乐，一起分享；
伤心，一起分担。
你的开朗，可以带走我的忧伤。

接下来的每个晴天或雨天，
都有你和我一起度过。

1 + 1 = 2 。
可以简单；可以复杂。
而我，选择了简单。
就是如此。

放逐爱情

这是一首我很爱听的歌曲。第一次，就被它的歌词吸引住。

解伟苓 - 放逐爱情

有时候 我真的觉得好寂寞

虽然你什麽都没说 只是紧紧的抱着我

却轻轻对我说 我只是 普通的朋友

爱的感觉不同 付出的爱没有结果

想不透 我知道自己没有错

爱你的心忘了上锁 傻傻让爱变成一种折磨

你对我一点不在乎 我还是爱的不认输

对你的爱我选择了让步

被放逐在寒冷的边际

去学习暧昧不清不是甜蜜

不再理所谓的不公平

静静的离去 轻轻的闭上眼睛

想不透 我知道自己没有错

爱你的心忘了上锁 傻傻让爱变成一种折磨

你对我一点不在乎 我还是爱的不认输

对你的爱我选择了让步

被放逐在寒冷的边际

去学习暧昧不清不是甜蜜

不再理所谓的不公平

静静的离去 轻轻的闭上眼睛

静静的摆在那里

有时间，你不妨去听听。

一盏灯。一面镜子

独个儿乘上了那艘船。
还不知道去哪里。没有方向。
就让风来决定把船飘到哪个岛上。
船，是没有指南针的。简陋的船。

下起大雨，躲进了用晒干的椰枝搭建的小帐篷。
船，随着海浪前进着。
心，感到害怕吗？
不，绝不的。她必须坚强地面对一切困难。
迎风破浪。
眼泪，可以留吗？不能！

她，望着眼前的窘境。
无可奈何？听天由命？

终于，船只随着海浪的波动，飘到了一个岛上。
有人吗？
周围是黑暗的。没有月色。乌云密布。

走着，看见了一间屋子。
有人吗？推开门，什么都看不见。

还是她一个人。
她开始思索。她按奈不住，哭了。
一哭，就无法停了。压抑已久的痛，全被掏了出来。
是她变了吗？真的很不了解。
没有人可以给到一个答案。
她必须自己找答案。
人，真的会变。不知道自己变了会比知道自己变了来得好吗？
她，搞不清自己的心在想些什么。
她，搞不懂自己真正需要些什么。
心中的那盏灯，似乎越来越暗了。
心中的那面镜子，似乎越来越模糊了。

擦干眼泪，看了看，原来这个屋子什么都没有。
无所谓，她什么都不需要。
这个时候，她只是需要一盏灯，把屋子照亮。
她需要一面镜子，看清自己的样子。

心中的那盏灯，不能熄灭。她需要它来指引方向。
心中的那面镜子，需要时常擦拭干净。
她必须知道自己变成什么样子；
她必须知道自己需要什么；
她必须知道自己想些什么。

她觉得倦了。合上双眼，睡了。

睁开眼，看见一道曙光。
狂风暴雨后，又是晴天。
人生，也是如此。
没有永远的雨天；没有永远的风光明媚。
这个时候的她，也许站在山脚下，看不见太阳。
爬上了山顶，她依然可以向那太阳招手。
也许当她爬到半山时，下起了滂沱大雨，忘了带伞，
都没关系，因为她知道雨后必有彩虹。
她喜欢彩虹。七种颜色。

走出屋外，乘上了那艘船，回到属于她的地方。
这是一场梦。
她希望心中的那盏灯，像悬挂在空中的太阳，永远照耀着，明亮着；
她希望心中的那面镜子，像船下流动着的海水，那么地清澈。

寂寞的夜

2009 年 8 月31 日 12.05 am

望着眼前的笔记，却是无法专心地读。

我只是在发呆。

我的思绪不知飞到哪儿去了。

现在几点了？

12.07 am . " Merdeka ! Merdeka ! Merdeka ! "

我要向马来西亚说声：“独立日快乐！”

我要向大马公民说声：“国庆日快乐！”

时候不早了，但是还是不想爬上我那张温暖的床睡觉。

可能是中午小睡了一会；

可能是下午喝了咖啡。

( oops ! 不能让美仪知道我每天喝咖啡。)

我的脑袋重复性地想着一个问题。

其实，我想到很累了。心，很累了。可是，一直还在疑惑着。

我还是找不到答案。

我控制不了自己不要去想。

唉 , 怎么办？

不知道向自己说了几百篇 ：停止自己越陷越深。

好，2009年9月1日正式结束这一切。就给自己最后一次机会好了。我不能去想了！

那件事，我的确曾经犹豫过。最后，我选择了那样做。

我不知道自己那样做，是对抑或错？

我傻吗？我理智吗？

我绝对是个固执的人。

可以因为自己的一套想法，而不想被人改变。

甚至会不断问自己 ：“为什么又是我？”。

我想，我已经习惯做自己不愿的事吧！

而我也习惯了默默接受。

从小到大，就是这样。

我一直都不让自己“行差踏错”。

结果觉得自己蛮累的。

如果让自己疯狂一夜；

如果让自己做一次坏事；

如果让自己不受任何道理和规则绑住；

如果让自己不再去想那么多；

也许，我会活的比较快活 ！

好想走到海边听海浪声；看那夜空；吹下海风。

感受下细沙在我脚下那柔柔的感觉。

这晚，是个寂寞的夜晚。

两位室友都不在家。

寂寞，就会让我胡思乱想。

满足感

昨晚，我和两位屋友，Gregory和 Sean到 MV 去看一部英文电影。I Love Beth Cooper。
一部喜剧。整部戏都让观众笑不停。哈哈！
原本打算看 “ Orphan ” ， 但是位子所剩不多，就取消看，转看这部我觉得 “ 傻傻地 ” 的电影。
看完电影后，我们一起到 SS 2 去吃宵夜。
我叫了一碟槟城炒粿條。哇，实在是太咸了。
吃宵夜，又破戒了！

一觉醒来，把地拖干净后，我就冲凉，吃早餐。
我想吃半熟鸡蛋，煮了鸡蛋，原以为熟了，却还未熟。天啊！怎么办？
唉，我还必须放进锅内 “ 炖 ” 。幸亏还是熟了，不然真的浪费妈妈特地买给我的 kampung egg ， 10粒从家乡带来 KL 的鸡蛋。
过后，我就准备要和 Gregory 和 Sean 到 KLCC 的第四届海外华文书市去看一些书籍。
之前的几届我都无缘去到这个大型书展。今天，我终于如愿以偿了。
那儿的书，琳琅满目，看得我真的不知从哪一摊开始看起。
最后，我买了4本书。

第一本 ： Jodi Picoult 的 Change Of Heart（ RM 26.30 ）。
我还蛮喜欢这位作者。她写的故事都是感人的，让我去思考的书。我之前阅读过她的另一本著作《 死亡约定》。

第二本 ： 彩色图解心理学 （ RM 39.80 ）。
由于我喜欢阅读心理学的书，所以我很快就决定把书买下。内容真的很好。

第三本 ： 《 第十三个故事》 （ RM 24.90 ）。
这是一本翻译小说。故事大纲还蛮吸引了我，价钱也比其他翻译小说便宜，所以就买下了。

第四本： 《母亲的模特儿》 （ RM 34.30 ）。
终于，又在一次给我机会让我看见这本翻译小说。原因是？上次我在 MV 的 MPH 看到这本书，却未能买下它，因为那时的价钱是 RM 45 ++ 。过后感觉很后悔没有买下，因为我在其他书局都找不到。今天，我一看到时，毫不犹豫地，把它买了。

嗯，满足。买到那么多书。
年尾的假期我可不必愁没有书陪伴我。哈哈 ！

今天，花钱的一天。我大概花了 RM 150 ++ 吧 ！！
真心疼，钱包缩水了。
唉 ～ 。
更可怜的是，我的购物欲又来了。我还想买一个包包哦！
可是，价钱实在太贵了。
KLCC 哪里跑来便宜的东西？唉 ～。
RM 175 ？ 不行啦。虽然真的很美。

这两天，感觉自己整天都在玩而已。
堆积如山的功课还未完成呢 ！ 真是糟糕到 ………………
现在剩下星期日和星期一的两天假期，希望自己能够把功课做完，然后温习。
Test 来了咯 ～

心，的确被满足了。不过，还是希望今晚有个很好的睡眠。
天啊，这两天，失眠状态又来了。
是不是，我担心太多东西了？

一个星期的假期

明天开学了。时间好快哦，一个星期又过了。
我得充好足够的电，继续上课。
一个星期的假期，绝对是不够。
不是不够休息，而是不够给我完成手上的功课。(T.T)
我给自己理由说：“ 哎呀，先休息。难得有假期，就玩得够先。”
后果变成现在的我。

这个假期，又是个破财假期。
我花了好多钱啊！！！

眼镜 ： RM 188
染发 ： RM 90
大餐 : RM 60++
戒指 ： RM 60
衣服 ： RM 40
total is RM 438 ++ ( 我还未加上一些小费用）

糟糕就是了。我感觉自己真的是 “ 花钱的大魔头” 。

这个假期，我很想看一部电影叫 UP。可是就是找不到机会。唉～

功课又做了些什么？ 平时老爸叫我读 时事，我充耳不闻。
结果叻，现在终于知道爸爸的苦口婆心。
我得读 7 个 issues 。天啊，救命。
不是没有兴趣，可是就是太多了，又不知道它在说些什么。
好想哭啊。

Genetic 的报告又还未做。我真的糟糕了。

我真的得好好利用剩下的时间来完成这些功课。

小孩子，真的很快长大。
我一个多月没看见外甥而已，他就会走路了。上次看见他时，他还不会走的呢！
日子过得还快。一天一天过去。一年一年长大去。
那天，我和外婆在晚饭后到附近去走走。
当我经过那个公园，看见那些秋千和滑滑板时，突然回想起小时侯的点滴。
我，弟弟和表弟妹偶尔会在下午跑来那公园玩耍。有时，也拿着篮球玩投篮。
好怀念啊！

这个假期，我还趁有些时间，就把我的 blog 改头换面。
网上实在太多样版供我选择。最后，我选了这个。
它给我一种舒服的感觉。
我还上传了一些小时侯的照片。看着这些照片，真的不相信自己其实长大了。哈哈。

假期完毕。用心上课去！
加油加油 ^.^

“5时花，6时变 ”

心，这样想。口，那样讲。
口是心非。
不断在变的感觉；
不断在变的思想；
不断在变的决定。
我都快被自己逼疯了。
无路可退，退到墙角了。

不想重复，却这样做了。
很后悔，很后悔。
今天说不要这样了。明天还是这样做了。

啊，真是糟糕极了！
不能去控制自己的脑袋。
我能控制就好。

说好不去害怕；
说好不去逃避；
越害怕，我越要去面对。
勇气，敢敢拿出来吧！

TRY & ERROR 可以 TRY 几次？
TRY 100 次，ERROR 了 100 次，
是否还要继续 TRY ?
不断膨胀的气球，快爆了。
来，放些气收缩一点。
RELAX , RELAX , RELAX 。

这样想，那样想；
这样说，那样讲；
真搞不懂自己。

妈妈的手

想起那双手。
儿时，牵着我上幼稚园的手；
发烧时，放在我额前探探体温的手；
饿时，把饭送进我嘴里的手。

刚上幼稚园，牵起妈妈的手上学去，陌生的感觉消失了。
小时候，妈妈喂我吃饭。吃饱了，就摇头不要。
小时候，我是讨厌吃鱼的小家伙。
直冒一个问号：“为什么每天都吃鱼呢？”
“我要吃福建面，不要吃饭啦！”
当我生病时，妈妈放工连饭都还未吃，就带我去看医生。
“妈咪，你看下我有没有发烧。”
发热的额头，被妈妈那双手传来凉凉的感觉。

小学到中学，妈妈那双手，
每天帮我熨烫校服；每个星期帮我洗校鞋。
我的校服总是烫得滑滑的；我的校鞋总是白白的。

我的衣服；我的书包；我的雨伞，
破了小洞，需要缝，交给妈妈帮我缝补。
从小学到中学，课本和作业都是妈妈一手包得整整齐齐。
犹记得，妈妈熬夜包我们姐弟俩的书。
第二天醒来，一本本包了的课本作业放在桌子上。

喜欢妈妈的厨艺。
喜欢吃她亲手炒的青菜；
喜欢喝她煲的汤；
喜欢吃她的咕噜肉和南乳肉。
喜欢她亲手冲泡的咖啡，苦中带甜。
“妈咪，帮我泡一杯咖啡。”
“你自己不会泡吗？你真的懒惰。”
“我喜欢你泡的啊！我在外面真的喝不到这么好喝的呢！”
妈妈摇了摇头，笑了笑，为我泡了一杯。

妈妈的手干裂，甚至流血。
这是所谓的“富贵手”吧。
妈妈不敢和别人握手，因为手掌非常粗糙。
依然记得妈妈在她表妹的婚宴结束后，不敢和表妹夫握手。
她告诉我：“刚才我都不敢跟xxx握手。我的手那么粗，吓死人。”
对。真的粗糙。我也觉得粗得有些恐怖。

到外地念书后，假期回家和她逛市场，她总爱拉着我的手一起走。
有时候，我的心会排斥。心想：“我长大了。妈，不要拉着我的手走啦。”
别人看见，有点小尴尬呢！

想通了，讨厌这样的自己。干嘛我会浮现这样的想法？
妈妈拉我的手；我拉着妈妈的手，绝对是件幸福的事。
第一，我的手依然被妈妈拉着。她是多么疼爱我啊。；
第二，我还能拉妈妈的手。证明妈妈尚健康地在我身边；
世上，有些孤儿，被妈妈遗弃。妈妈的手，他们根本握不到。
世上，有些小孩甫出娘胎就看不见自己的妈妈。
我绝对比世界上许多小孩来得幸福。
你也不是吗？

为自己作了一个承诺。
从今以后，我要紧紧握住妈妈的手。
当她在大众拉着我的手时，不再觉得尴尬。

爸爸妈妈还能在我身旁到几久呢？
总有一天，他们会离开我。
我想趁自己还被赐予呼吸和生命的时候，好好孝顺爸妈。
毕竟，我不知道人生到底有多少个明天。

妈妈那双粗糙的手，是她日日夜夜为我和家人付出的象征。
提醒着我，要好好报答妈妈一直以来的含辛茹苦。

现在，我好想紧紧拥抱着妈妈。
静静的。听着她的心跳。
妈妈的怀抱，永远是那么温暖。

妈妈，谢谢您的那双手。
我会拉着您的手，直到您老去。

下午茶 @ Starbucks

我的第一次，又献了出去。
现在，和 3 位 housemate 到 Jaya 1 的 Starbucks 上网。
环境优美。到处可以看见人群在享受着他们的下午茶。
上网、聊天。
大家看来非常享受这个周日的午后。

之前，我一直想品尝它的咖啡，却没有机会。
我也觉得还未能消费得起。
今天，如愿以偿到这儿喝杯饮料。
遗憾的是，我喝的不是咖啡，而是 chocolate cream chip 。
我害怕今晚碰上失眠。
下午喝浓咖啡？我还没有这个胆子。
明天是星期一，还是别了。

想啊想，如果家人知道我到这儿消费，会有什么反应？
应该说我在 KL 的生活过于奢侈。
一杯 rm 15.25 的饮料，算是我喝过最贵的饮料吧。

咖啡厅外，阳光普照。
这是一个美丽的下午。
好享受、好轻松、好自在。
这一刻，是美好的。期望它不会消失。
没可能吧！没关系。
就好好珍惜这个时刻。

另一个家

第一次在ss 2 的麦当劳上网。
又做一只夜猫子。
KL 生活就是这样？街上仍然车水马龙。
——————————————————————————————
不住宿舍了。住在 PJ 的一间租屋。
起初，真的不习惯。
感到后悔，好想搬回宿舍住。
现在，两个星期过了。
我已经开始习惯搬出宿舍住的生活。
开始习惯现在的一切。
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一位朋友说：“你可以有很多个house ， 可是你就是只有一个home 。”
我很赞同他的说法。天啊，很对啊！
我的 home 在家乡—关丹。那么一个而已。
出来生活后，发觉自己原来是多么爱自己的家人。
我的另一个家在 PJ。9 个人一起生活，有大家庭的感觉。
第 3 个家在学校的图书馆。
之前可是很少踏进图书馆，现在差不多很多时间都待在那儿。
——————————————————————————————
那天的感觉。
想法突然冒在脑袋儿。
再一次站在十字路口。托腮沉思。
为什么喜欢回忆起从前？因为不满意现在的状况吗？现在不够快乐吗？

为什么会有人？人生，是一场梦而已吗？
那梦醒时分又在何时？
活着，是为了什么？念书、工作、结婚、生子、老去？
体会种种痛苦？抑或是品尝快乐？
快乐，绝对是自找。
别人永远给不到你快乐，可是自己可以给自己快乐。
笑，发自内心。最真那个。
如果你说了一个笑话；如果我的心无法去笑，那么我还能真正地笑？真正的快乐吗？
这绝对不是的。

其实，快乐很简单。
就是那颗心真真地去选择快乐。
我要快乐！

20岁的生日

今天，是我20岁生日啦！简简单单中度过。

2字头了，希望自己变得更成熟更坚强。

还记得我9岁那年，我好希望自己快快10岁呢！

现在，1 变2了。感觉比之前复杂些。

因为我觉得人生的璀璨期是20-29岁这段期间。

大学毕业、工作、恋爱、组织家庭都是在这10年内。

我渴望自己20岁到30岁都活得开心、满足、丰富。

我是怎样度过今年的生日呢？

早上，爸爸煮了拿手“舜记”（我和妈妈给的称号）干捞面。

然后呢，吃了姐姐和姐夫送我的班兰蛋糕。ありがとう

晚上，我和宛瑜、宛燕和美仪到 Old Town 去喝茶聊天。

我们已经很久没有4个人坐着聊天了。非常享受这样的时光。

宛燕、宛瑜 & 美仪：谢谢你们送我的礼物。我好喜欢。

谢谢你们陪我度过一个快乐的晚上。

谢谢在 facebook & friendster 留下祝福、发短讯送上祝福给我的朋友们。


让我感动的是极少联络的朋友还记得我的生日。哈哈。

切蛋糕和吹蜡烛前，我许了几个生日愿望。

第一，希望拿到好成绩啦。第二呢，希望我的家人们健康平安。第三是.....不方便透露。哈哈。

最近，我的偶像，曹格发了《超级市场》这张专辑。

里头有一首歌“ Happy Birthday To Me ” 。蛮喜欢这首歌曲。

祝我自己：20岁生日快乐。

生命

看了香港连续剧，巾帼枭雄。男主角，柴九说：“人生有多少个10年？最重要是活得痛快。”
听了这句话，心怔了一下。突然间，眼泪滑落下来。

活了20年，我活得开心吗？我活得有意义吗？
如果明天我将离开这个世界，我有遗憾吗？
如果我还剩下10年的生命，我会让剩余的10年过得怎样？

从呱呱坠地到今天，让我最开心、最难忘的事情蛮多。
很幸运，小学时，我被缪玉冰老师教了3年。我真的非常敬爱这位老师，一位影响我最深的老师。
%%%%%%%%%%%%%%%%
很开心，中学时，念到第一班。因为小学时，不曾念过第一班。我一直很想感受下在第一班上课的滋味。很开心，自己可以在 PMR 拿到 8个A。妈妈送我一部手机作为鼓励。我一直没有信心可以拿到 8个A。谢谢嘉仪的鼓励。
%%%%%%%%%%%%%%%%
很庆幸，自己可以拿到 MATRIK ， 然后顺利考上大学。我终于考上马大了。
%%%%%%%%%%%%%%%%
很开心，自己做了阿姨。多了一个角色。我的外甥，真的非常可爱。每天，我都想抱抱他。看见他，我真的很开心。
%%%%%%%%%%%%%%%%
很感动，每年都有朋友为我庆祝生日、为我唱生日歌。毕业后，依然有朋友记得我的生日。
%%%%%%%%%%%%%%%%
很欣慰，我有很多衣裳；很多包包；很多鞋子；很多首饰。
%%%%%%%%%%%%%%%%
我有一位很聪明的爸爸，什么事情都会做。食物也烹煮得不错。
我有一位很好的妈妈，什么时候都把家打理得好好。
虽然我有位大我 9 年的姐姐，可是我们的沟通绝对没有问题。我们彼此依然会说小秘密。
虽然我和弟弟不同性别，但是我们依然会在临睡前，聊些心事。我很疼爱他。小时候，拍照时，我们都是手搭着肩，或是拥抱一起。
我疼爱我的外婆。小时候，都是她负责照顾我们3姐弟。犹记得，在我4岁那年，我差点儿在市集被人拐走，幸亏她找到我。
很幸运，我有大方的舅舅。他时常给我零用钱。偶尔，也会告诉我一些做人的道理。

让我最难过的时候，就是19岁那年。
2008年2月15日，奶奶去世了。
2008年2月25日，俊辉去世了。
奶奶似乎知道自己将离开我们。新年时，89岁的她煮了大家都觉得很好吃的罗汉斋。过去几年，大家都觉得年老的奶奶失水准。我还记得，当我听到奶奶去世消息时，那崩溃的情景。一切是那么的突然。前几天我回 PP 念书时，不是好好的吗？
奶奶去世后，吃不到她亲手煮的罗汉斋、冬菇焖鸡脚、亲手囊的粽子等等。

那是一个晚上，我收到朋友的短讯，告诉我说，俊辉去世了。我的心，没有感觉。是什么原因？太久没有与他联络吗？我记得我曾经为他哭了好几次。那时候，他昏迷着。
我打了通电话给妈妈，那时候，我哭了。为什么短短的时间内，我失去了一位奶奶，失去了一位朋友？一切都不能在瞬间接受。
我承诺他的，我还未覆行到。对不起！而我也没有这个机会了。

人，真的很“化学”。也许今天我还跟他有说有笑。怎么明天听到他逝世的噩耗呢？
有句话说，我们应该感激。感激一觉睡醒，我们依然活着。我们依然呼吸着。我们依然有机会去做未完成的事情。

这段期间，我听闻两位 uncle 去世的噩耗。
我怔了一下。啊，真的吗？我似乎还不相信。
闪过一个问题，他的妻子和孩子怎么办？
我和他女儿算是点头之交。希望她能够坚强度过这个人生低潮期。
父亲节那天，我还在想，你们一家人会不会到舅舅的餐厅这光顾。
5月份时，我还看见你。现在却......Uncle，你安息吧！

人生无常。甜酸苦辣，有谁不曾尝过？
生老病死，乃是正常。这就是所谓的人生。
生命，要活得没有遗憾；要活得开心；要活得有意义。
分享一句话：生命如同故事。主要的不是它有多长，而是它有多好。

对生命有热忱，对生活有憧憬。这样足够了吗？
好好做自己的本分。好好疼爱自己。
别人常说：生命没 take 2。
珍惜生命！

中学时：我的班.朋友

夜深了，依然没有一丝的睡意。
回忆起中学时候的点点滴滴。好想念我的朋友。好怀念那些美好的时光。
各分东西，大家都离开家乡，到外坡继续深造。
我们下一次的聚会，会是何时呢？我们班的聚会必定会越来越少吧。

我们同班了好几年，少少都有3或4年，5年也有。
我们之间的感情就像一颗小豆子，经过呵护灌溉，慢慢发芽，长出幼苗，成一棵树。

我们的班，起先是分成几个“geng”的。大家都有各自的好朋友、好组员、好拍档。
彼此不熟，很少交谈。我们的感情最好时，应该是中五那年吧。
我们一起为比赛努力、一起付出。
我们一起布置班上；一起大扫除（其实要做 pm 的kerja amal 而已啦）。哈哈。
我们一起练习唱歌比赛，结果得到第一名。没有第一，也在三甲内。绝没有自夸哦。
Andrew的音乐才华的确棒。多谢他的伴奏呢。

我们最开心的时候，就是老师缺席。不必上课嘛！
我们的班也是最讨厌上体育课的。除了一些男生，总是爱去踢足球。
哎，其实呢，我们的班一直被挂上“ class yang paling pasif ”。
老师问问题，没人愿意站起来回答。
我们班也忘了曾经气过几位老师头上冒烟了。
有河马；有金鱼佬。什么花名都冒了出来。

最让我怀念的是我们一起去旅行的时候。
现在看着旅行时拍的照片，都有好多回忆涌上头来。
犹记得，女生那时忙着血拼，男生却在巴士等女生等到快发霉了。哈哈。

A时常整我。还依然记得他时常玩弄我说：“别再把message 写成massage了。”
不过，真的谢谢他纠正我的烂英文。
William、Sf、Ks总是说我样子老。总是叫我婆婆。总是爱乱乱给我绰号。
宛瑜、宛燕、修辉是和我同班5年的同学。 真的开心twins和我同个matrik。
我和my的感情算是到matrik时，才 “ 开花结果 ”吧。由不熟变成熟。
永健呢，哇，从小学、中学、预科班到大学都一样的学校（期间也同班了7年）。
锦程绝对是冷笑话高手。却又是不愿承认的那位。“Aku anak Malaysia！”

我们的班，当然没有少了“八卦组”，时下最热门的话题，绝对惊爆出炉。
可丽，我们班的神。谁都爱请教她。
Jk是“白斩鸡”？Cp是抖脚天王？Kek是八卦channel的组长？
台湾有183club,我的班有163club,绝不逊色。还出现了jj？

现在我翻啊翻我们的纪念册，脑海一直回想着我们甜酸苦辣的日子。
感谢Yt的协助，之前并没有正式向他道谢。
Jk， friendship is not eternal ? 我相信是永恒的啦！
感谢 jj 每天载我回家。

我中学的班同学 ： Andrew、wk、kek、cp、jk、蕃薯辉、Nicholas、ks、jj、theh、mk、yt、 William、sq、yee、jm、helmet ht、搞笑vivian、zh、sh、mx、kl、my、twins、jy、sy、ky、ly、咸蛋yl、jx、和ky。希望我们时常都保持联系。真的很开心和你们同班呢！

koko crunch的无尾熊；mx的糖水；戏剧 annyss sophilliea；最佳bio “有钱赚”；笨的女人比较美；黄色桂花比较香；谁吵就对麦；我很眼睡...等等，都是属于我们的。
是否还记得那些金句吗？
现在看回那本纪念册，真的会摇头傻笑。天啊，这是我们吗？
疯狂也不错嘛，这象征着我们曾经年少过！

还记得我们曾经从jj家走路到tc，然后坐在沙滩上，吹海风、吃McD、聊天到凌晨。
我们还聊到自己父母年轻时的情史。哈哈。
这些情景还会有吗？也许真的不会再有；也许日后还有这样的机会。

当我闷闷的时候，就是喜欢回忆起中学时的趣事。特别想念我的每一位朋友。
纯纯的友谊。简简单单。
就是要这样的友谊。直到我们老去，都依然记得彼此。

情歌

那天的傍晚，扭开电视机，突然看见梁静茹的MV，情歌。
看着MV，听着歌曲，细嚼歌词中的含义。
对，第一次听这首“情歌”真的深深爱上这首歌！
最近，我每天都会重复几次地听“情歌”，工作闷闷时，也不知觉轻哼这首曲子。


# 時光是琥珀 淚一滴滴被反鎖 情書在不朽淹沒成沙漏
青春的上遊 白雲飛走
藏夠雨還有閃過的念頭 潺潺地流走
命運好幽默 讓愛的人都沈默 一整個宇宙換一顆紅豆
回憶如困獸 寂寞太久而漸漸溫柔
放開了拳頭 反而更自由
慢動作千卷膠卷重播默片 定格一瞬間
我們在告別的演唱會說好不再見
你寫給我 我的第一首歌
你和我十指緊扣 默寫前奏 可是那然後呢
還好我有我這一首情歌 輕輕地輕輕哼著
哭著笑著 我的天長地久
命運好幽默 讓愛的人都沈默 一整個宇宙換一顆紅豆
回憶如困獸 寂寞太久而漸漸溫柔
放開了拳頭 反而更自由
長鏡頭越來越遠越來越遠 時隔好幾年
我們在懷念的演唱會 禮貌地吻別
你寫給我 我的第一首歌 你和我十指緊扣
默寫前奏 可是那然後呢
還好我有我這一首情歌 輕輕地輕輕哼著哭著笑著
我的天長地久
陪我唱歌 清唱你的情歌捨不得短短副歌
心還熱著 也該告一段落

**還好我有我下一首情歌 是你宛如輕輕地相擁的河 永遠天長地久 #

“心” 之报告

最近，我喜欢翻一翻相册。不知多久，我已经没有坐下来，慢慢看照片了。
相册沾了少许的灰尘。看着每一张照片，都有属于它的回忆。
最近，喜欢上拍照。喜欢收藏照片。
因为当我年迈时，我可以回味起自己年轻时的点滴。
原来我也曾经青春年轻过。原来我小时候是这样子的。

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我喜欢今天。特别的一天。因为我的第六感超准的。事情真的顺利发生了！
前一个晚上到今天，心里一直渴望着一件事。
结果，奇迹真的出现。我真的有机会遇见你。当时的心情，是开心的。
嘢嘢，真的让我遇见你！
我真的无法相信你会出现在我眼前。
我的要求并不多，只要让我在今天遇见你，就足够。就今天而已。
原因是什么？是因为今天，六月十七日，是我重要的日子。
现在想起你，不知觉笑了。

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假期也过了1个月半。我做了些什么事情？
假期前，就想着打假期工，赚些钱来花花（我真的是超级购物狂）。
想学烹饪啦、想学裁缝啦、想学做蛋糕啦。。。等等的。
结果，只是打工！打工而已。也不错啦，赚到少许零钱。
我煤气不会开、针不会拿、什么都不会，天啊，我是女生吗？
这问题困扰了我很久，但依然还没有有心去学学。

想了想啊，这个假期，除了打工，其实还做了不少事情呢！
和朋友们看半夜场喝茶聚会啦、庆祝我可爱外甥一岁生日啦、看了一本很棒的翻译文学书，《死亡约定》啦、到马六甲和新山玩玩啦、等等。

我觉得蛮充实了。至少我可以利用这个假期遇见许久没碰面的亲戚朋友。
特别享受和他们闲聊的时刻，叙说以前的趣事，聊聊近况。哇，感觉超棒的！
最让我担心的事，就是我没有碰到书本。真的糟糕咯。把课业全抛到脑后。
因为，我总是和自己说：“ 现在先尽情地享受，开课后就没有这样的机会了。”

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我发觉自己越来越爱说谎。哈哈，绝对不是向别人说谎，而是向自己说谎。我有一丁点不愿坦诚面对自己。
分寸看来的确乱了些。虽然答应自己不会再去想，但我的心，开始背板自己，不肯去坦诚，一直坚持的信念动摇了！
绝对没错，我动摇了。
怎么办才好？我可以放纵一下自己吗？

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最近，我真的想了很多，很多。
想到甚至影响了晚上睡眠的素质。早上起来，头都疼了。
我可以不要想那么多吗？真的担心自己会患上精神错乱症。那我就完蛋了。
噢，不去想了。不去想了。
脑袋快要举牌抗议，闹革命了！

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期待每一天精彩。期待遇见你。相信奇迹的存在。
不再渴望拥有得更多。因为，我满足了，知足了。

犹记得颜老师说过一句话：“一个人比你快乐，不是因为他拥有比较多，而是因为他比你计较得少。”

难得的机会

倚坐在沙发椅上。
背部感到阵阵酸痛。
东张西望。一直发呆着。
纳闷的情绪涌在心头上。
翻阅报纸、看看电视节目。

望向墙上的钟摆。
现在几点了？今天是星期几？
时间过得真是快！快！快！

那熟悉的陌生感，
一直笼罩在我的周围。
像个迷路的小孩蹲在黑暗的小巷，心慌了。
我是害怕陌生的。
我需要一些时间来适应。

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感觉自己边轻跳着、边走在小石路上。
嘴哼着小曲子。
头上的太阳像跟屁虫一样，
晒得我脸颊红红。
何时才下起一场大雨凉一凉呢？

那陌生的感觉，仿佛被蒸发得无影无踪。
离我远远的。
此刻，心情好愉快。 好轻松。好自在。
正式向 “陌生” 说：“ bye bye 。”咯！

我太低估自己。
原来我是可以办到的。
来，拍拍手，掌声鼓励鼓励。
并不是自夸，偶尔也该称赞自己嘛。

也许，我就应该感谢我拥有这个机会。
也许，我就不应该害怕那陌生的感觉。

我感谢，
您给我的这个机会。
我欣慰，
能扮演好这个角色。

我拥有了一个难得的机会；
而我也把握了这个难得的机会。

一个人的空间

房间里是昏昏暗暗的。
几扇窗被枣红色的窗帘，
遮挡着阳光穿透进来。

房间里是静静的。
只听见从床头的闹钟发出
滴答滴答的声音。
手机处于关机状态，
丝毫不想被任何人打扰。

独个儿趴睡成 “大” 字形。
只闻到从床单传来的味道。
如此的熟悉；如此的陌生。
那是自己的味道。

什么都不去思考；
什么都不去理会；
什么都不去担心；
闭上眼睛，让时间一秒一秒地流逝。
好想它过得慢一些，
生活节奏有些快。

享受一个人的静谧；
享受一个人的自由；
享受一个人的孤单；
享受一个人的晚餐；
享受一个人在发呆；
享受一个人看电影。

一个人，并不寂寞。
可以过得很好。不是吗？
可以拥有更多的自由、空间和时间，
好好地去做自己想做的事情！