最近，我喜欢翻一翻相册。不知多久，我已经没有坐下来，慢慢看照片了。
相册沾了少许的灰尘。看着每一张照片，都有属于它的回忆。
最近，喜欢上拍照。喜欢收藏照片。
因为当我年迈时，我可以回味起自己年轻时的点滴。
原来我也曾经青春年轻过。原来我小时候是这样子的。
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我喜欢今天。特别的一天。因为我的第六感超准的。事情真的顺利发生了！
前一个晚上到今天，心里一直渴望着一件事。
结果，奇迹真的出现。我真的有机会遇见你。当时的心情，是开心的。
嘢嘢，真的让我遇见你！
我真的无法相信你会出现在我眼前。
我的要求并不多，只要让我在今天遇见你，就足够。就今天而已。
原因是什么？是因为今天，六月十七日，是我重要的日子。
现在想起你，不知觉笑了。
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假期也过了1个月半。我做了些什么事情？
假期前，就想着打假期工，赚些钱来花花（我真的是超级购物狂）。
想学烹饪啦、想学裁缝啦、想学做蛋糕啦。。。等等的。
结果，只是打工！打工而已。也不错啦，赚到少许零钱。
我煤气不会开、针不会拿、什么都不会，天啊，我是女生吗？
这问题困扰了我很久，但依然还没有有心去学学。
想了想啊，这个假期，除了打工，其实还做了不少事情呢！
和朋友们看半夜场喝茶聚会啦、庆祝我可爱外甥一岁生日啦、看了一本很棒的翻译文学书，《死亡约定》啦、到马六甲和新山玩玩啦、等等。
我觉得蛮充实了。至少我可以利用这个假期遇见许久没碰面的亲戚朋友。
特别享受和他们闲聊的时刻，叙说以前的趣事，聊聊近况。哇，感觉超棒的！
最让我担心的事，就是我没有碰到书本。真的糟糕咯。把课业全抛到脑后。
因为，我总是和自己说：“ 现在先尽情地享受，开课后就没有这样的机会了。”
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我发觉自己越来越爱说谎。哈哈，绝对不是向别人说谎，而是向自己说谎。我有一丁点不愿坦诚面对自己。
分寸看来的确乱了些。虽然答应自己不会再去想，但我的心，开始背板自己，不肯去坦诚，一直坚持的信念动摇了！
绝对没错，我动摇了。
怎么办才好？我可以放纵一下自己吗？
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最近，我真的想了很多，很多。
想到甚至影响了晚上睡眠的素质。早上起来，头都疼了。
我可以不要想那么多吗？真的担心自己会患上精神错乱症。那我就完蛋了。
噢，不去想了。不去想了。
脑袋快要举牌抗议，闹革命了！
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期待每一天精彩。期待遇见你。相信奇迹的存在。
不再渴望拥有得更多。因为，我满足了，知足了。
犹记得颜老师说过一句话：“一个人比你快乐，不是因为他拥有比较多，而是因为他比你计较得少。”
倚坐在沙发椅上。背部感到阵阵酸痛。
东张西望。一直发呆着。纳闷的情绪涌在心头上。翻阅报纸、看看电视节目。望向墙上的钟摆。现在几点了？今天是星期几？时间过得真是快！快！快！那熟悉的陌生感，一直笼罩在我的周围。像个迷路的小孩蹲在黑暗的小巷，心慌了。我是害怕陌生的。我需要一些时间来适应。------------------------------------------------------------感觉自己边轻跳着、边走在小石路上。嘴哼着小曲子。头上的太阳像跟屁虫一样，晒得我脸颊红红。何时才下起一场大雨凉一凉呢？
那陌生的感觉，仿佛被蒸发得无影无踪。离我远远的。此刻，心情好愉快。 好轻松。好自在。正式向 “陌生” 说：“ bye bye 。”咯！我太低估自己。原来我是可以办到的。来，拍拍手，掌声鼓励鼓励。并不是自夸，偶尔也该称赞自己嘛。也许，我就应该感谢我拥有这个机会。也许，我就不应该害怕那陌生的感觉。我感谢，您给我的这个机会。我欣慰，能扮演好这个角色。我拥有了一个难得的机会；而我也把握了这个难得的机会。
房间里是昏昏暗暗的。几扇窗被枣红色的窗帘，遮挡着阳光穿透进来。房间里是静静的。只听见从床头的闹钟发出滴答滴答的声音。手机处于关机状态，丝毫不想被任何人打扰。独个儿趴睡成 “大” 字形。只闻到从床单传来的味道。如此的熟悉；如此的陌生。那是自己的味道。什么都不去思考；什么都不去理会；什么都不去担心；闭上眼睛，让时间一秒一秒地流逝。好想它过得慢一些，生活节奏有些快。享受一个人的静谧；享受一个人的自由；享受一个人的孤单；享受一个人的晚餐；享受一个人在发呆；享受一个人看电影。一个人，并不寂寞。可以过得很好。不是吗？可以拥有更多的自由、空间和时间，好好地去做自己想做的事情！
没有安全感。真的感受不了。极度的恐慌。踏前一步，探头望望，好奇心正在作祟。始终败给 “ 安全感 ”。一再让我止步。越来越没有信心，同样的遭遇会让我碰上吗？没有那么“ 幸运 ” 吧？越来越没有勇气，要放手一搏吗？就算最后痛苦万分；就算最后失去所有；也都无所谓吗？我到底能否承受到这些挫折打击？信心，慢慢被削薄了。尝试的勇气都失去了。消失得无影无踪。是太胆怯了吗？是我输不起吗？好像一只鸵鸟，把头埋在沙土里。要做生活的大赢家，而不是大输家？输赢那么重要？有勇气去尝试未必成为大赢家。但是，连尝试的勇气都没有的肯定是大输家。成为大赢家的机会丝毫没有。是零的。也许，真的，我尚欠缺那份勇气，而我真的需要那股勇气去尝试。
心，很快地跳动着。不规律地跳。遇见你，不知不觉，嘴角往上扬。说不出任何的理由·。就是期待你的出现。我不愿让你知道。收在心里就好。没有可能有结局，你和我，不一样的世界，不会有火花。遇见你，是缘吗？想念的心，熟悉的身影出现在脑海中。我要让这一切都停止。我选择去忘记你。我选择用忙碌去不想你。我不让自己对你越陷越深。时间，我需要时间。让我去忘记你。也许，真的很难。
因为当初自己太冲动，所以现在才来后悔？我知道已经没路可退。我唯有试着去接受将来的种种困难。冲动、冲动、冲动！就是冲动。就是太仓促作出那个决定。唉。爱骗自己吗？还是不愿去接受事实而已？既然已经无法去改变了，我只有相信、一直相信自己作的那个决定是“最好”的决定！自欺欺人？不知道了。我一直告诉自己：“ 我没有做错选择！ ”到底有骗自己吗？有？没有？不知道。也不重要吧。唉，就是看着办吧！以后别那么冲动就对啦！ 天啊，有时候真的冲动到会破口大骂惹我生气的人。 干嘛没有好脾气啊？ 你就不能控制下你的牛脾气吗？ 哎哟，我试过了，都是在控制。 可是，人的容忍度是有极限的！ 知道吗？哇，这件衣服太美了；哇，我要买这本书；哇，这个东西很可爱。我要买，我要买！！小姐，你有考虑到那些东西是否真的需要到？赚钱难，花钱则容易到 ......省省吧！买啊买，到最后，东西摆在一旁，沾满灰尘，真是的！拜托少点冲动买不必要的东西，可以吗？ “ 我们分手吧！明天起不必来找我了。” “ 好啊，你说的。别后悔！” “ 我才不会后悔！” 最后，讨厌自己的冲动！ 哎哟，真的玩完了。一段感情就这样被我亲手破坏。 就是冲动。冲动惹的祸。冲动。别一时的冲动，作出一些让自己后悔莫及的事情。有些事，也许还有改变的可能，但是有些事，选择了，干了，就是无法再去后悔；或还有机会再次去选择。三思而后行。别一时的冲动，为自己带来不必要的烦恼！甚至遗憾一生。
六月，来了。五月，走了。六月，代表已经来到年中了。特别喜欢六月。说不出什么原因。是因为自己的生日月份？也许吧！就是觉得六月是“ 中庸 ”的。六月，是夏季吧。夏日炎炎，洋人最爱不过。就是联想到海滩、阳光、辣妹。夏威夷？学生也爱暑假呢！好快。好快。我就要从 1变2 。踏入 “ 2 ”，我该蜕变了。该变得成熟、独立、冷静。1，要过去。也不错。至少我有好多回忆。很是丰富。哈！哈！哈！希望2009年的这个 6 月过得充实些。
