愛するコーヒー. cappu锜no

那些年

2011-11-21T00:45:00.003+08:00

九把刀，这位著名台湾作家，我一直都久闻他的大名，

却从来没有看他的小说。其实我是小说迷。

在一个偶然的机会下，就在几个月前，我从朋友那儿借来九把刀的其中一本

小说来看，顺便打发我在实习时期非常无聊的日子。

就在那个时候，我开始认识了九把刀。无可否认，他的作品已经成功俘虏我的心。

哈哈哈哈～～

同时，我也从朋友口中知晓他将会开拍一部电影名为《那些年，我们一起追的女孩》，

光听那部电影的名字，我这个爱情电影发烧友简直就是天天等待它的上映。

哈哈，终于在大马上映了啦。

因为关丹没有上映的关系，所以我趁到吉隆坡办些事情的时候，去观赏了这部

我期待已久的电影。

在看这部电影之前，我已经从报章上知道这部戏在台湾和香港深获好评。

果然不出乎我所料，这部电影真的很赞！

每个片段、情节是多么扣人心弦啊～

虽然这是九把刀的爱情故事，也许你会想：“ 别人的爱情故事有什么好看啊？”

但是他透过电影诠释出来的故事，会让我们想起过去的点点滴滴，尤其是中学时期的

种种回忆。那种蕴藏在心里已久的回忆，慢慢地，弥漫在整个影院。

这部电影，告诉了我要珍惜现在，把握当下，机会一旦过去，就很难再回来。

眼前的幸福，别让一时的冲动、斗气，而消失掉。

也许当年柯腾和沈佳宜在一起，甚至结婚，就不会有今天的九把刀。

换句话说，因为沈佳宜的离去，所以造就了今天的九把刀，因为九把刀利用大部分的时间

在写作上。可是啊，我是多么希望是个 happy ending。

除此之外，这也让柯腾知道原来喜欢或爱一个人，不是一定要占有，而是希望对方可以得到幸福，这样就很满足了。

《那些年，我们一起追的女孩》给我是 top 3 最好看的电影之一。哈哈。

而且，它为观众所带来的讯息一直围绕着我，让我不断的省思。

谢谢《那些年》，谢谢九把刀。

还有哦，胡夏唱的《那些年》这首歌，真的很好听。

百听不厌呢！

那些年，属于我们的回忆，就让它存在心中，

偶尔闲空的时候，或是白发苍苍的时候，再在摇椅上回味一番，

且傻傻的笑一下吧。

那些年已经是过去；

就让我们齐齐过个幸福快乐的这些年吧！

犹豫不决

2011-08-08T13:24:00.002+08:00

有一些些的后悔自己的犹豫不决，

换来今天的下场。

从来，我作的决定总是优柔寡断。

怎么我就不能果断些呢？

怕这个、担心那个，

忧虑太多，总会慢慢失去更多。

逝去的时间，我不能去计较，

只想好好善用自己接下来的时间。

一天一天过去，

事情慢慢被了解清楚，

从之前的不知所措，

到犹豫不决，

到今天终于来到了一个决定，

我知道我该怎样做了。

也许在犹豫的阶段中，

我失去了一些机会、时间、精神

可是，我相信今天的选择

将会太给我更多美好！

我不会后悔，

对自己作出的决定。

加油

asam laksa

2011-07-25T18:09:00.004+08:00

前几天，我说我决定做工，
且是做了很大的抉择才做工的。
结果呢？今天到某间学校应征后，
却不想做工，反而想继续念书。

你快给我炸到，是吗？
我也被自己搞疯了！
她说得对，我还没为自己未来的方向，
作出一个很好的选择。

他也是说的对，自己决定自己以后走的路。
我要走的路是什么？
我要赚多多钱。
每天吃好、用好、给自己最大的享受。
我知道如果我自己想要有这样的生活，
我必须付出很大的努力，
且刻苦耐劳，
才能够尝到甜的滋味。

今天，可以说是不 productive 的一天。
等、等、等。
唉～

————————————————————————————————————————————————————————

今天，我一个人在mid valley 的 little penang cafe 用餐，
点了一碗我的最爱 asam laksa 和 barley lime
这里的 asam laksa 不错。味道够酸甜。
不过，我嫌它的鱼有鱼腥味和不够辣。
这家 cafe 算是舍得给顾客虾酱。

so far，我吃过 ss2 mall 的 old town 的 asam laksa 最不错。
因为它的鱼肉没有腥味（因为用罐头 sardin），且加了 chilli 后，辣味十足。
好吃好吃！

今天我又在 sin chew daily 阅读到一篇关于
asam laksa 的文章。
有关外国记者形容asam laksa 好吃的理由是它味道够臭够奇怪！
哈哈～西洋人还需要一些时间适应大马的美食。

后记：今天我的心情就像 asam laksa 那样！
酸酸、辣辣。
甜味呢？没有出现！只有鱼腥味~

我需要一盏名灯

这是一个很难的抉择

2011-07-23T11:13:00.002+08:00

这是一个很难的抉择 —— 念书还是工作。

一路来，我都是选择念书，

心想：我还年轻嘛，读多两年书，没什么问题啊！

现在我心想：我很想工作赚钱了。

种种的原因，让我放弃念书，然后积极找一份自己喜欢的工作。

放弃了继续念书，选择工作，

我会后悔吗？

我知道自己做的每一个决定，都是不能够让自己后悔的！

我也不允许自己将来后悔。

不过，我相信工作经验也是很重要的东西，

也是我目前所缺乏的。

我害怕踏出社会；

我害怕每天被上司骂，

所以，我更应该面对它！

希望我可以找到一份好的工作，

现在，我再也不是说：希望我可以得到 master 的机会。

我作出抉择了。

且是很难的。

大学终点站

2011-07-08T23:09:00.002+08:00

今天，是我彻底地完成我 degree 的所有 credit hours

连续 8个星期的实习，在今天结束了！

我现在的心情，真的很轻松。

自513 的 final exams 后，然后在 516 开工，

我从未好好休息过，所以呢，现在是我最 relax的时候了。

（其实我实习不到 8个星期。我的 lab manager， Mr Richard Ooi 真的是个大好人！）

有求必应。哈哈～

完成了实习，意味着我将到泰国去毕业旅行一个星期。

开心和期待。我要买 naraya 的bag！

yeah，可以和几位朋友在忙了好一阵子后，

好好充电，然后各分东西，往自己向往的人生到路走。

大学3年就这样结束了，

接下来的路，要怎样走，我的确还迷茫，

我并不知道自己该选择哪一天路。

我需要时间来思索。

希望自己可以做出一个最好的决定吧！

祝福所有与我同一届毕业的朋友都前途似锦。

控制范围之外

2011-06-03T22:27:00.002+08:00

人生，总是会遇到大大小小自己控制范围之外的事情。
这一秒不知道下一秒将会发生什么事情。
有些事情，就是在完全没有预兆的情况下发生，
让人措手不及。

最近，我就是遇到这样的问题。
唉，我又能怎样呢？
这些突发状况真的让我懊恼极了！
我唯有接受、然后寻找一个最佳解决方法。

有些烦恼，可以是自找的。
特别是在空闲到无所事事时最常出现。
可是，我的烦恼，是突然发生的，
无声无息，
就发生。

我的心脏是很弱的，别再给我刺激啦！

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

还有12天，我就可以见到你了。
我真的很很很想念你。

你是我的一把伞，
为我遮挡太阳和雨水，
谢谢你。

新的阶段，新的期望

2011-05-24T19:18:00.002+08:00

正式和课本说拜拜后，

踏进lab做实习也过了一个星期。

那整个星期，我只能用 “闷” 一个字来形容。

也许 iHEAL MC 是一间刚刚起步的私人医院，

所以顾客比较少，

样本少了，我这位trainee 也当然没有事情做。

站、坐、看书、吃饭、坐、收工。

我喜欢 iHEAL 的工作环境，

设备、员工服务态度，

都很好！

星期日,我到学校看 final sem 成绩。

虽然成绩并不是很好，

但是庆幸我全部及格。

我可以顺利毕业！

开心。

目前我希望申请的 postgraduate study 可以顺利拿到，

这样我就能够念我有兴趣的科系了

虽然没有了 JPA 的奖学金继续深造，

但是我相信可以有机会念到自己心系的科系，

是一件很快乐的事。

除此之外，实习也让我觉得自己还未适合出来工作，

我还是喜欢念书。

我要拿到 offer ！！

这段实习期间，他不能在我身旁大概一个月，

下个月中，才可以见到面，

我觉得不太习惯。哈哈~

I miss U

快快完成我两个月的实习，

然后到 bangkok 旅行，

再回家relax。

期待，期待

* 学习接受事实，这样会比较快乐。即然要求已经达到，我又何必难过呢？*

初来报到

2011-05-16T21:25:00.002+08:00

今天是我实习的第一天。

因为过度紧张，所以昨晚并没有很好的睡。

走了大概 10 分钟的路，到了巴士站等巴士，

等了好 30分钟，巴士才来。

我真的害怕我会迟到呢！

幸亏没有。

到了那儿，哇，这家医疗中心不错嘛！

抵达 lab department，看过了 lab manager，

嗯，一副慈祥 uncle 样的 manager，

应该不凶吧！嘻嘻。

其中一位 lab scientist，cool cool 的，

不过今天总算教了我们不少东西。

放工回家，怎么天下起倾盆大雨啊！

我就在滂沱的大雨下，撑着伞，走路回家。

呜呜呜呜～

讨厌雨天！

我接下来还有46天的实习。

希望自己能够利用这个机会，

学习一些 lab 的技巧吧！

加油！

p/s：伤心的是星期6还得上班到 1pm。

離別在即

2011-05-15T00:18:00.002+08:00

日期：2011年5月14日

心情好複雜。

過了今夜，真的徹底地和我的大學朋友道別。

星期五，是我和 coursemates 們的離別。

大家重逢的那一天，將會是畢業典禮那天吧！

可是，畢業典禮過後，又可以在哪一天見面呢？

3年的 coursemates 情，已經慢慢在心裡發芽了。

今夜，是我和住了接近兩年的 housemates 的最後一夜。

今晚的心情，總是怪怪的。

有種說不出來的哀愁、鬱悶和捨不得。

其實，我也是捨不得和他分隔兩地。

雖然我們還是在kl，但是不能每天見面，還是有點困難。

習慣了每天見他；

習慣了每天早、午、晚餐都是一起吃；

無可否認，他已經融進了我生活的一部分。

離別在即，什麼複雜的感覺都跑出來。

唉，我不喜歡這種離別的感覺。

我知道沒有你在我身邊的日子，我一定很難熬。

所以，我決定了.............

我知道我下一步該怎樣走。

the end

2011-05-14T00:41:00.005+08:00

2011 年 5 月 13 日，是我大學生涯的最後一天。

最後一張 undergraduate study 的 paper。

這張 last paper，是我一直來最擔心的一科。

我擔心我不及格。

謝天謝地，Dr 出回去年的題目。

儘管如此，我還是在四張考試中的一張，犯下了離題的大錯誤，

目前為止，我也不確定自己是否能夠及格，然後順利畢業。

希望一切順利吧！暫時我也不想去想一些不好的東西，或是想東想西。

不及格的話，去向老師求情，

不能的話，嗚嗚嗚，唯有 extend 咯～～～～

arghh。。。infinity 個不願意 extend。

考完了所有 papers，當然不能錯過娛樂來輕鬆輕鬆。

我和朋友先是在 mid valley 的 pasta zanmai 享用我們的 dinner，

再來看一部英文電影 “ priest ”。

下個星期一，我的實習就正式開始了，

現在的心情，即緊張又期待。

加油！加油！

我，怎么了？

2011-05-09T21:04:00.002+08:00

我到底在搞什麼啊？

怎麼最近頻頻出狀況呢？

我的粗心大意，

為我帶來了很大的煩惱。

為什麼我就不能細心做好每樣事情？

怎麼啦？！

我又做錯了。

唉～

myApril

2011-05-02T21:53:00.002+08:00

四月，像阵风，吹过了。

带给我紧张、开心、伤心的一个月。

紧张我的 poster day，眨个眼睛，

早上9点到中午 12点的 presentation，就完毕了。

其实，我并不满意自己的表现。

尤其是看见朋友们都 present 到那么好，

自己呢？

开心的是可以和一班朋友出去庆祝顺利完成 presentation、

可以庆祝两位朋友的生日。

哈哈，终于可以喝到旺角餐厅的生日免费特大杯香港奶茶，

后果是晚上睡不着。

4 月也是我的好朋友--玉微的生日。

这次算是最后一年在大学时期和她庆祝生日。

今年的庆祝方式少了惊喜，

只是简单的庆祝。

另外一件伤心的事情就是我其中一张考试 paper，

考到不理想。

我竟然写离题了。

我简直是伤心到爆！

日子总是要过。

我也慢慢从悲伤中走出来。

为接下来的 papers 继续努力吧！

这个5月，是个充满挑战的一个月。

嘻嘻，实习要开始咯！

期待6 月---我的生日月；

期待 7 月 --- 疯狂泰国之旅。

过分 enjoy

2011-04-21T18:35:00.002+08:00

呜呜呜呜，
只想用哭来弥补我失去的时间。
怎么办？？
我这几天浪费了很多时间，消遣般过日子。

我怎么啦？
我不必考试吗？
我不必做好 FYP吗？

感叹自己浪费了那么多宝贵的时间。

现在才来觉悟，太迟了吧！

可以怎样？

每晚熬夜赶工咯～

加油啦！！！

伎俩

2011-04-19T17:52:00.005+08:00

小耍伎俩，

不是要ni 引领风骚，

而是要两全其美。

你耍伎俩，

我来凑热闹。

四个字形容：

不攻自破，不打自招

其实不必说得那么透

2011-04-14T23:07:00.002+08:00

人与人之间的相处，
如果出现了裂痕，
无法修补，
而且也不愿意修补，
真的让人很痛苦！

你的一切、一切，
除了向别人诉苦，
我还能怎样？

你的一切、一切，
我很想直接告诉你！
但是，现实却不允许我这样做。

我还是不说了。
憋在心里，
我不知道你是否观察得到。

希望你自己知道，
有些事情你不必迷惑。

是你，就是你

还剩下一个月

2011-04-13T20:23:00.002+08:00

还剩下一个月，
我就正式和大学说拜拜！

不必再为那么繁重的课业，
让自己活在压力下。

当然，我必须通过考试那关。
希望我每一科都及格啦。
我最最最担心 primary metabolism 啊！
我要客服它啊！一定可以的～
FYP 要快快完成交给supervisor。

那种感觉应该很爽吧！

为最后一个月努力冲啊！！！

**还剩一个月，我就不必每天看见你,更是爽！**

正能量

2011-04-12T10:46:00.002+08:00

在昨日一个倦意非常的午后，躺在床上的我突然接到弟弟的来电。

哈，其实没什么大事件。

他只不过想要分享他的一些小事情。

他的小事情，却带给我大大的觉悟。

原来心正面去想某样东西，就会实现。

他买到了自己梦寐以求的 blackberry。

我要、我要！

他说，世界是充满爱的。

（他叫我放下对那位医生的仇恨，哈哈，我才没有那么记仇咯！）

那我是否要相信世界是由爱的拼图拼成的？

世界的每个角落都有着爱吗？

我是否要相信正面思想能带来正能量？

你想要什么，心想着什么，就会得到什么！

是的，一路来，我总是活得没有自信。

现在是时候来个大蜕变。

我要做个信心爆灯女王！哈哈～

他的那番话，显示出他正处于颤动着的微电子。

不错嘛，充满战斗力的弟弟，久违了！

*迫不及待回家再聆听他从书本上得到的新领悟。*

生气、自私、妒忌、贪婪、小气、颓废 全部给我滚开啊啊啊！

爱情世界

2011-04-03T12:37:00.004+08:00

在年少时代，对爱情少了一些憧憬，
不是因为身边没有异性，
而是满脑子装着努力念书上大学的理想。

随着年龄的增长，
对爱情有了一些憧憬。
希望自己可以遇到白马王子。
哈哈哈哈～

爱情是否可以天长地久，海枯石烂？
如果可以，那为什么每天会有人分手和离婚呢？
如果没有，为什么世界上还是有好多老公公和老婆婆携手到老，恩爱如昔呢？

老实说：我曾经想过不婚，我相信一个人也是可以过得很好！
不过，慢慢地，生活总是遇到大大小小风浪，
而我开始渴望可以有个人可以借出他的肩旁让我依靠，
让我哭泣、给我力量。

你相信缘分吗？
我相信缘分是一段感情的 precursor。
感情的后段完全靠着两人如何经营。
缘分的开始，总是静悄悄的。
有时候，它在我们身旁，还浑然不知，
有时候，它已经和我们擦肩而过了，却还不知道。
且还自问：到底我的 mr right 在哪里啊？

在爱情世界里，我们无法担保爱情永远新鲜，
不过偶尔双方必须用些调剂品来让感情不过期。
对吗？

缘分没了，就是爱情死亡的时候吗？
缘分是老天爷给的？还是幸福握在自己手里？
正如一位电台 DJ 说过，掌纹是在你的手里，
所以，自己是命运的主宰者。
对、对、对。
一切归于自己的 “心态” 两个字。

在爱情里，我希望它是个“ V ” 字，
由两端的互不相识，慢慢走得越来越靠近，
碰上了，牵手在一起走上整辈子。

当然，如果你是悲观的人，你会看到 “ V ” 字是原本走在一起，
到最后却分手收场。
不过，这还是用 “ H ” 字形容比较恰当吧！
原本各有各生活的人，有一天在路途上相遇，
走在一起，
可是发现并不适合彼此，大家的方向并不相同。
最后还是无法牵手走下半辈子的路。
各分东西，各走各自的路。

我相信世界上每个人都渴望 “ V ” 字形的爱情。
不过谁能担保现在或将来的爱情是否就是 “ V ” 字形呢？
如果你曾经历过 “ H ” 字形爱情，
没关系，因为总有一天你会寻找到你的 “ V ” 字形爱情。

祝福我自己的爱情能够像 “ V ” 字形那样。
当然，我也祝福你。

假面具

2011-04-02T13:27:00.004+08:00

从来我都不知道自己是否悲观。
因为我喜欢乱想有的没的，
结果搞到自己常常不快乐。
独自忧郁起来。

一路来，我不是自我封闭的人，
每每有什么不愉快的，
我绝不会收藏在心内。
我会主动找一些对象倾诉。

其实，我是个喜欢在一个人的时候，
或是某些事情过后，
开始思考一些自己想不通的东西。

生活上，实在太多事情，
让我疑惑，
可是我还没有找到答案。

每个人都需要靠一个假面具来活吗？
卸下面具的你，会是一位善良漂亮的人，
还是丑恶万分的人？

别说拆下你面具的人，是最恐怖的人，
他只是有看透面具下的你的能力罢了。

为什么人就是喜欢戴着假面具呢？

一个怎样的 “我”

2011-04-01T21:10:00.003+08:00

如炎亚纶新歌提到，
人的内心里住着好几个 “我”。

过去的我，已经过去。
现在的我，还摸不清楚。
将来的我，是怎样的呢？

无法用文字来形容现在的 “我”。
真的很复杂。颓废吗？崩溃吗？重振不起吗？
我只能用“感叹”这两个字来形容！

唉，为什么？为什么？

请问我可以不要现在的这个 “我” 吗？
很低落。
不过却不让自己沉浸下去。
自我调适后，
总算有点改变。

不过，将来的我，
是否会有这样的心态再出现，
我真的控制不了。

加油，
我对现在的 “我” 和将来的 “我” 说。

一个就好

2011-03-23T20:20:00.004+08:00

最近都在想着念书或工作的问题。
如果继续深学，要在哪一间大学、要念什么科系呢？
如果要工作，又要找些什么类型的工作呢？
看见身边的朋友已经开始物色一些公司，
自己也为前途担心了起来。

不过，我的心是偏向念书。
我得回家好好和家人商量。

有时候，人不要有太多选择，
也是一件好事。
只有一个可以选的，摆在自己眼前，
就接受它好了！

距新年至现在已经一个多月没回家了，
开始好想家，
尤其是在晚上入眠前的那几分钟。
生活上的压力和阻碍，
让我好想回家，拥抱我的妈妈。
没错，爱是可以给我重生的力量。

在kl，还好我有他在我身旁。
要不我真的会崩溃！
他每天都在听我发牢骚。

虽然他偶尔会气死我，
但是他总是会在过后哄我。
就像昨天他气死我后，
又趁出去的时候，偷偷买了我至爱—starbucks 蛋糕
来哄我、向我赔罪。

谢谢啦～

戒掉

2011-03-08T10:07:00.003+08:00

请问哪一天我可以停止想念你？

请问哪一天我可以停止需要你？

请问哪一天我可以不再依赖你？

我爱上你散发出来独特的味道。
这也是为你疯狂的理由。

明知道你并不会带给我幸福，
但是我却贪婪着
你能给我的那丁点快乐！

我忘了我们在哪一天邂逅，
从此让我无法自拔
爱上你！

面对着你，
我真的无法控制自己！
是我该离开你，
还是你应该从我记忆中删除？

没有理有不去想着你；
没有理由不去需要你，
也许爱，
也加了一种叫“习惯”的成分。

我想：

戒掉对你的思念；
戒掉对你的依靠；
戒掉对你的贪恋。

请问哪一天我可以戒掉你？

咖啡啊，咖啡

不要干涉我你他

2011-03-06T23:16:00.003+08:00

我有一张嘴；

你有一张嘴；

他有一张嘴。

我喜欢说什么就说什么；

你喜欢说什么就说什么；

他喜欢说什么就说什么。

希望我说的话没有得罪你和他；

希望你说的话没有得罪我和他；

希望他说的话没有得罪我和你。

喔，不不不！！

原来我说过的话，对你和他根本不重要；

原来你说过的话，对我和他根本不重要；

原来他说过的话，对我和你根本不重要。

我有我的生活；

你有你的生活；

他有他的生活。

你和他管得我着？

大家互不干涉彼此！

我真倒霉！

2011-03-05T12:58:00.006+08:00

日期：2011年3月4日

时间：中午12点左右

地点：理学院某斜坡

倒霉理由：在斜坡跌倒。整个人从斜坡扑向平地。

受伤程度：双膝擦伤流血。另外，右手拇指也擦伤一点 + 扭伤肌肉。
现在行动不方便和一些手部运用。

疼痛指数：★★★ （五颗星为满）

损失程度：雨伞的握把压坏 + 一件新的黑色牛仔裤破了一个大洞。

后记：以后我不敢在走那个很斜很斜的斜坡去上课。
以后我不敢在穿那些没有鞋纹的鞋子了。
请某某些人在看见别人跌倒的时候，不要在那儿笑！

照片分享：

我的右脚下膝盖

我的左脚下膝盖

我的右手拇指

未来的路

2011-02-27T22:33:00.002+08:00

未来的路，
该如何前进，
我毫无头绪。

未来的路，
还没铺建好，
要如何前进？

是我担心得太早吗？
不知道 !

是我太紧张了吗？
不知道!

一切等待实习后才作打算吗？
不知道！

我真的不知道。

在这个寂寞的星期日晚上，
许多问号排山倒海，
挤在我脑袋。
快 saturated 了！

唉～唉～唉～
一连串的叹气。
唉，我怎么可以不叹气呢？

我该继续实现自己的理想？
还是踏进社会？

可是我不想，
因为我完全还没有准备好！

在大学待多几年，
看来是最佳选择，
不过，我没有信心可以把书念好。

我好迷茫啊！

我需要一些人的指点迷津。

优缺点

2011-02-23T14:29:00.004+08:00

原来当一个人生气的时候，
心胸是变得如此狭窄，
无法把自己融进心里，
更何况是别人呢？

原来当一个人心平气和时，
心胸是变得如此广阔，
别人的优点和缺点，
都能统统融进去。

在生气一个人的时侯，
用一面镜子照一照自己，
是多么的丑陋！

待人多点宽容、多点微笑，
原来是多么的美好！

也许在生气别人的那一刻，
所有对方的缺点都浮现在脑中，
数也数不清，
怎么一点优点都没有？
甚至产生一些不好想法。

不过，静心想想，
每个人何尝不是没有缺点？
我也是有很多缺点。

对，无论你有什么缺点，
我都希望自己可以想想你的优点，
来点缀出你的好！

我会接受你的一切·。
以后的路，我们还是一起走下去。

大石放下了

2011-02-20T14:19:00.002+08:00

心中的大石终于放下了。
感觉非常轻松。
人也变得开朗了。

什么原因呢？
就是我找到了实习地方。

非常感激
iheal medical center 愿意收我。
不然，现在我还在担心着。

谢天谢地。

** 我在天后宫求的签，真的非常灵验！
感谢天后圣母的保佑。

火山爆发

2011-02-18T13:12:00.002+08:00

这两个星期的心情，

就好像火山那样，

不时喷出熔岩；

就好像坐过山车，

不时起起落落。

我的脾气很火爆；

我的脾气很温和。

不知道是什么原因啊？

是自己情绪管理出现问题，

还是心情容易被别人影响？

最近，总是过得不是很顺利。

第一，实习地方还没有找到。

第二，想做的东西一直被耽搁。

第三，他总是惹我生气。

为什么？为什么？

我的EQ高一些，高一些。

这样我就不会乱乱发脾气。

心里的愤怒，没有爆发出来，

憋在自己心里，

真的非常伤身。

Free radicals 很多啊！！

Oh, 我知道了。

不要那么八卦，去在乎别人的事情那么多，

那样脾气应该会收敛些，

人也比较温和些。

好，就这样做吧！

事不关己，己不忧心。

说话的技巧

2011-02-14T21:37:00.002+08:00

说话的技巧真的非常重要。
往往有些人就是连基本的说话技巧都不会。
当然，我不能说自己的说话技巧很好，
我还在学习中。

可是，就是有些人都长得那么大了，
还是不会说话，
真是可悲！

根据网络的一遍文章，里头分享了几个技巧。
其中两个技巧是：

1）反唇相讥
面对一些咄咄逼人的发问，我们要善于抓住对方的弱点进行回答，以攻为守，化害为利。

2）以其人之道还治其身。
有些人说话很具攻击性，这样子我们可以如法炮制，以其人之道还治其身，让对方搬起石头砸自己的脚。

当一些人这样没有技巧地和我说话时，我是否应该使用上述技巧来反击？
还是当成一场免费大人做小孩子秀?
大人玩小孩子游戏，不该计较。

忍一时，风平浪静；退一步，海阔天空。
我不要狭窄的心胸，做人宽谅些！
面对这样不成熟的人，
不必耿耿于怀，搞到自己不开心！

如果日子再这样下去，我不是苍老得很快？

不要，不要，我不要！

2011 情人节

2011-02-14T14:47:00.009+08:00

这是我和他一起度过的第二个情人节。
今年，我们决定提早一天就庆祝。

因为下雨的关系，
我们到了 mid valley 吃一顿晚餐。

嗯，实在很难要决定吃些什么，
好，就到 Garden Lifestyle Store & Cafe去吧！

之前，我们就很想找个机会试一试。
算是新张营业。（才几个月吧！）

那边的气氛非常好，
可以不断听到钢琴弹奏。
一边谈天、一边用餐、一边享受。

落地大窗外下着绵绵细雨，
小小的雨珠还靠在玻璃上。
人造流行雨不断在眼前划过。

虽然大自然现象中，
雨和流星雨是不能同时出现，
但是在我眼前，凑成了一幅美丽画面。

这家咖啡厅装横和摆设都很好，
唯独服务却稍微逊色。

我点了一杯至爱的热卡布奇诺- Roasted Hazelnut Cappuccino 和纽西兰羊扒。

他点了一份 Chicken Teriyaki。

这里的食物烹煮得还不错，唯独份量少了一些。
用完餐后，只有5至7分饱。

过后，我们决定到 Secret Recipe 去吃蛋糕。

这个特别的夜晚，
就在一顿丰盛的晚餐后，
划上美丽的句点。

希望我们可以手拉手
度过每一年的情人节。

年初一

2011-02-03T23:42:00.005+08:00

我的年初一，
是用 “寂寞” 来形容。
没有到任何亲朋戚友家去拜年。

我和妈妈都是不喜欢到处拜年的人。

不过，整天呆在家，
也实在太闷了啦！

不是上网就是看电视节目。

新年，是那么闷的吗？
应该是我体验到罢了。

我想看电影，
却每一场都座无虚席。
看来时下的年轻人，都爱到影院去看电影。
不爱待在家。

我也要看！

我的大年初一，
一开始就是在神庙拜拜。

我还到天后宫求了一支签，
灵吗？
嗯，月中就知道？
期待中～

据说向天后圣母求签是很灵的。

过后，就回家继续祭拜神明。

清早，一觉醒来，
就是吃罗汉斋的时候啦！
妈妈煮的这道菜肴是我们三姐弟
最爱吃的！
连俊华吃了都赞不绝口。
嘻嘻～

这就是 “18罗汉斋” 啦！
虽然妈妈没有用到 18 种材料烹煮，可是味道还是那么棒。

今天我收到的第一封“利是”，
是姐姐给的。
有什么特别呢？
就是她的红包封是特地购买的，
而且我和俊华的红包设计是一样的！
象征着一对。

除此之外，
我也 “开苞” 了我的礼物 ——— Momoe 包包。
这个包包可以有很多用法。
喜欢～

折了一半，就是这样啦！
我还是比较喜欢没有折的用法。

分享完毕 =）

除夕

2011-02-02T22:08:00.004+08:00

明天就是大年初一了，
今天当然是除夕咯。
除夕，
就是一家人团圆的重要日子。

除夕这天，
一家人平平安安坐在饭桌前，
一起吃顿团圆饭，
莫过于是件最幸福的事。
大家有说有笑，
真的很开心！
这种温馨的时刻，真的让我好享受。

有别于往年，
今年的团圆饭，
是在自己的家吃，
而且是在中午的时候吃哦！

每一年我都会到外婆家吃饭，
不过今年妈妈煮了一些小菜祭拜祖先，
因此，干脆在家吃团圆饭好了。

今年，我还邀请了俊华到家里吃团圆饭。
真的很开心。
一家七口，吃得乐融融。

“ 感恩上天可以让我和家人开开心心
齐聚一堂吃团圆饭。”

吃完饭后，
就开始了最后的打扫，
把家里的垃圾扫掉，
把地板抹得干干净净，
准备迎新年！

今年的除夕，
还会有什么活动呢？
嗯，应该是到神庙拜拜。

然后，就想往年一样，
待在家观赏贺岁节目。

此刻，屋外的天空不是传来烟花、沙炮、和炮竹的声音，
哇，很有新年的气氛哦！
小时候，自己在新年前，
嚷着父母买沙炮给我和弟弟玩，
现在回想起来，还真的蛮有趣！

哪一年，我会突然心血来潮买几盒来玩呢？
期待中！

最后倒数一个多小时，
兔年就来咯！

祝我自己一切顺心顺意、顺利毕业、可以快点找到地方做实习；
希望我的家人都健康平安；
希望我和俊华永远 “手拉手” 。

恭祝我的朋友们，
新年快乐，
万事如意。

购物狂

2011-02-01T17:40:00.002+08:00

我是购物狂吗？
还是 JPA 汇钱给我后,
想着有几分钱,
就疯狂地购物?

唉，堕落。

根据百度百科, 购物狂的解释是这样的:

" 购物狂指完全不假思索地购买各种过生活所需的物品，如衣物、小装饰品等，
该种现象较常出现于女性，但也有男性，
他们尤其在各大商场掀起打折狂潮的时候疯狂的购物。

近年来，购物狂渐渐被认为是一种心理学的疾病，
不少心理医生认为有必要提醒公众警惕这种心理偏差，
患有此症状的女性所热衷购买的物品，
多数与自己的外型装饰有关，如服装、鞋袜、化妆品、金银珠宝首饰等。
她们重视购物过程远远超过购物结果，
潜在的原因多是缺乏自尊自信、内心空虚，只得用购物的方式来填补。"

不假思索? 可是我有想过、考虑过才买的。
打折的时候，的确会买得比平时多。
就像我在 vincii 买鞋。
看到很便宜就立刻买下来。

是因为缺乏自尊自信、内心空虚？
我内心空虚吗？
我不知道。

记得在几年前，
我也是很爱购物。
一直看到就买、买、买。
那时候，妈妈骂我是不是有病？

现在情况已经没有以前那么糟糕，
不过，近几个月，
似乎又回来了。
是我压力大，需要靠花钱来解压？

不，我真的需要
控制、控制下才行！

迎新除旧

2011-01-31T19:20:00.002+08:00

距离农历新年还有两天，
现在的心情 switch 了new year mode。

昨天傍晚一口气收拾了房间，
把橱里不要的旧东西全都丢掉，
除了几个钱包，捐给别人。

看一看，原来我的橱里有那么多个包包。
有些我竟然忘记了它们的存在。
怎么这个包包当初我会买下来？
怎么没有眼光？
尽管包包已经很多了，可是我就是喜欢买。

算一算，鞋子我也是有很多双。
可是就是喜欢买。
其实也并不如此疯狂，只是不能给我看到有
41 号鞋子 + discount 多多的鞋子。
否则，真的会买几双。
今天我在 vincii 买了两双新鞋。
明明我很早就买了新年鞋。
难道女人就是爱购物？

翻一翻很久没碰的东西，
表面都沾满了厚厚的灰尘。
看来我很久没有打扫我的房间了。
把我的书本一本本地擦拭干净，
感觉真的好！

经过一番的打扫，
视觉上我的房间整齐和大了许多。

开心、开心。
就是新年有一股推动力
让我勤力地打扫房间。

期待兔年的来到。
嘻嘻～

我还要买衣服！！！

忘掉烦恼，cheer 起来！

2011-01-27T19:17:00.004+08:00

烦恼总是缠住我。
让我的快乐不见了。

讨厌！讨厌！

不去想。
因为要新年了。
哈哈哈哈～～

新年最重要是脸挂笑容，
开开心心嘛！

我在烦恼什么？
自己寻找烦恼？

医院快点给我答复吧，
我已经等到下巴都长了。

寄出去的信，已经11封了，
却没有一间收留我。
真的是可怜！

希望在新年前来个好消息给我。

→ 我终于在 mv 的 momoe 买了一个黑色包包。
谢谢 “你” 的赞助 ♥ ♥

→→ 我终于顺利完成 276 张的survey。
接下来，要努力点完成我的 thesis 了，加油！

→→→ 我终于可以回家过年啦！♥ ♥ ♥

哈哈哈哈哈

身在黑暗，何时天明？

2011-01-25T16:57:00.002+08:00

不知从哪天起，

黑暗一直笼罩着我。

在黑暗中摸索；

在黑暗中等待，

的那种感觉，

真的不好。

那道带着希望的曙光，

何时照耀我？

我正期盼着，

它的到来。

我等着你！

破产了啦！

2011-01-22T22:56:00.002+08:00

我的钱，就像流水般，
流啊流，
不知流了去哪里。

买买买，什么都买。

Biohealth Night 要到了，
在 forever 21 买了一件一见钟情的黑色裙子。
RM 139.00

嚷着要买 color contact lens，
讲了几个月，
终于定下心买了下来。
contact lens + multipurpose solution = RM 96

看在一年已经没去做 facial 了，
就去有 promotion 的 mary chia 洗脸，
结果不懂加了什么 diamond XXX，
要我 RM 80
RM 48 + RM 80 = RM 128
还要我签 package？
RM 999
天，我是学生，没钱再签你的 package 了啦！

欲望似乎还未被满足，
又想染头发过年，
bubble color shampoo。

在 forever 21、mango、roxy
看上了几个包包。
又想买，
还好，还是没有买到。
不然一个 roxy bag 已经要我 RM 200 ++。

唉，这样花钱下去是在不行了！

收收自己的欲望。

葆锜，欲望是永远不能被满足的。
知道吗？

克制、克制、克制下！

吃好、用好、样样都要好。
可是钱，却还未懂得赚。

我宣布破产。

I need $$$ .

$$$ , come to me .

H@ppY N3w Ye@r 2011

2011-01-01T15:44:00.003+08:00

2010 年的那 365 个日子，
一分一秒；一天一月；
慢慢地过了。

没有起伏的一年，
简单中度过。

和往年一样，
今年并没有到哪里去迎接 2011 年的到来。
不过，今年是我上大学后，
第一次在关丹迎接 2011。

当时钟显示 00：00 AM
2011年 1月 1日，
我和他互相祝贺对方，
许了一些愿望。
彼此相拥，
就是最好的跨年礼物。

i ♥ you

来到2011 年，
是重要的一年。
快毕业了。
56 天的上课日子。
要继续念 master 还是工作呢？
目前还是很难抉择。在这 2011年，

我希望，

顺利毕业
身体健康
有钱花，可以买和吃自己喜欢的东西和美食
家人平平安安。

i ♥ my dad， mum， sis & bro

最后，
祝我的朋友们，
happy new year 2011

一点点的感动

2010-12-18T00:18:00.002+08:00

不想请求 HTAA 的 S医生，
所以，我到 ktn specialist 去找 W。
希望可以在那儿实习。

W 在10月份时透过电话，
接受了我的申请。
可是，她并不鼓励我在 KPJ 实习，
因为 KPJ 并不是一个适合我实习的 lab。
但是看在我住在关丹，且需要实习才能毕业，
她接受了我的申请。

我真的很感激她。
我真的很感动。

无奈的是，我无法得到 KPJ
白纸黑字的 confirmation letter。
原因上头只接受 biomedical student的申请。
而她，却不能在信上签名，
信，是需要上头签的。

W 说：“我可以让你来我的lab 做实习。不过没有信。”
身为 C，我会帮助你的。（如果可以接受没有 confirmation letter）

“以后你也要帮助有需要的人。”
这句从她口中说出的话，依然言犹在耳。

基于保障上的理由，我还是无法在 KPJ 实习。
因为lecturer 说要有 letter。

唉，我真的很烦、很烦。

不过，我还是要谢谢 W善意的协助。

我到底要继续请求 S 医生？
还是等待 KL 的回复?

唉～唉～唉～

我真的不想再这样拖延下去了！

我要出人头地

2010-12-17T00:00:00.003+08:00

因为MOU，所以我申请不到 HTAA。
可是，我的心未死，很想appeal。
原因是senior说在HTAA可以学习到很多东西。

找来了一位uncle帮忙，带我去见一位医生，
看他是否可以帮我申请到在HTAA实习。
关丹始终是我的首选。

那位医生很talkative，说话很直。

由于我在舅舅餐馆，我call他时，他说他hungry，
叫我打包 curry fish head 给他吃，加两盒rice、两罐 100 plus。
因为需要他的帮忙，所以我不好意思收他打包的钱。

他真的是有点疯。不，不是一点。是发酒疯的医生。

1）吃饱我打包的饭后，竟然叫我帮他洗碗。说他的手allery to sabun。
“ eh, can help me wash d plate? sorry ar, i allery to sabun. "

2）叫我帮他病人写 memo给其他医生。他念，我写。由于英文不好，他说得又快，我
跟不上他。他竟然拿一把长尺打我的手一次，打我的脚两、三次。
我不骂神经病都不行！

3）到处和别的医生说我的case。乱乱带我进lab。

4）一直说我stupid，做么选这些course。问我念的到底是什么。

5）说我是小学生，他问问题不会答。

6）说我的英文差。念到大学了，还不明白他说什么。
请问我说华语，你明白吗？

在医院，我已经放下尊严，帮你洗碗？你是谁啊？
忍、忍、忍。
我不是傻瓜！我不是你的奴仆！

我一上车，真的崩溃了。
我是有尊严的，你不可以当我是傻瓜！

我决定不需要你的帮忙，我不 do了！

我要出人头地！

不是只有你这些医生可以成功、可以欺负人！

我，谢葆锜也会有成功的一天，

我不是被你当成傻瓜的人！

我要出人头地。

活得比你更快乐、更精彩、更富有、更成功！

甜蜜的家

2010-12-14T00:27:00.004+08:00

过了3个星期多的煎熬日子后，
终于回到我那可爱的家。

温暖的床。
我们终于可以见面了。

我可以享口福，
吃到妈妈煮的一手好菜，
喝到一窝好汤。

final exam 考完了，
现在在等成绩。
真担心呢！

这个假期很空闲。
没有工作。
有别于之前的每个假期。
之前都是忙于打假期工，
没得好好享受我的假期。

唯独这个sem的假期，
在家goyang kaki，
煲戏剧。

好，就让自己好好享受那种
闷到不行的感觉。

hmm，我到底申请到哪家医院实习呢？

好想知道哦！

3rd year 1st sem OFFICIALLY END

2010-12-09T22:44:00.003+08:00

今天1：30pm考完general microbiology 后，
我的第三年，第一学期正式结束。
14星期的 lecture week眨眼间，就拜拜了。

时间过得还真快。
我只剩下14 weeks 在大学。
好不舍得哦！

毕业后，我要做什么呢？
hooh，不要想先。

考完了5张papers。好像没有一张考得满意。
唉～
算了吧！
我也不能改变历史了。

hiek hiek，最重要是，享受我3个星期的假期！

做我想做的事情。

期待- ing。

时光机回到 2009年11月21日

2010-12-07T17:51:00.002+08:00

第二年第一学期的考试结束了。

一个月的假期，我来啦！

时间过得真快，一个学期又完了。

考完试后，并没有一丝丝的喜悦，反之不安的感觉涌在心头。

为什么？因为看来这个学期我的成绩不理想。我真的需要一些时间为自己疗伤。

是我不够努力吗？还是我的读书方式错了？

我好想找到答案。

面对一次又一次的挫败，那不断存在心内的失落感，让我真的想放弃。不，我绝不低头，我不可以放弃。成就感，不知去了哪里。虽然它离我远远，让我好陌生了，但我很想那份成就感赶快找上我。我相信：“失败让我尝出成功的滋味。”

考完试，看了2012这部电影。这部电影实在太感动了。足足让我流泪了4次，破了我的记录。它到底让我想到了什么呢？

第一，爱要及时说出口。

第二，紧要关头可以看到一个人的真性格。

第三，如果世界末日真的来临，我会做些什么东西？

在重要关头，发挥守望相助，不分彼此，没有自私的心，是很重要的，而且并不是每个人都有这样的精神。

如果真的有2012世界末日，我祝福我自己从这一秒起是个快乐的人。我会向我的家人说声：“我爱你。”我希望可以和他手牵手走过剩下的时间。

假期，终于可以每晚看连续剧咯。哇，爽！一个月，去打下假期工也是不赖，赚些零用钱。哈哈。

希望自己有个快乐和充实的假期。

ELVA蕭亞軒 - 錯的人

2010-12-05T01:01:00.001+08:00

在FB看见这首歌的 share link。
到youtube去听这首歌。

真的很好听。
听了一次就爱上它。
重复地听。

我找到对的人了吗？
希望是吧！

爱你

第三张

2010-12-02T11:08:00.000+08:00

感觉okok。

怎么考到一半的时候，
竟然觉得考试很闷啊！

几时才考完呢？

还有两科。

快点过～

《玛丽外宿中》

2010-12-02T10:40:00.007+08:00

最近打开PPS看有什么新戏剧时，
偶然选择看了一部韩剧《玛丽外宿中》。

读了故事大纲，其实并没有引起我的兴趣。
可是别无更好的选择，
就点击来看看。

有文根英，应该不错吧。

戏剧里有两位男主角。
其中一位叫张根锡。

我觉的很帅的男生。

除此之外，文根英的卷头发也是很美。

我很喜欢。

第二张

2010-11-29T15:53:00.001+08:00

结束了第一张，
来了第二张。

感觉比第一张好。
不过也是没有信心。

期待第三张。
不过有点难。
别无其它，只想考试快快结束！

加油！：）

自我反省

2010-11-28T17:41:00.002+08:00

我很鸡婆，喜欢浪费时间去管别人的事情；
我很凶，喜欢骂人；

我是时候反省。
不应该去批评别人。
我凭什么呢？
他家儿的事，不应该是我的事。

好吧，封口。

你=你
不知道？
不必问我。我不答。

第一张

2010-11-27T11:49:00.001+08:00

我一直很紧张我的第一张。

几天前就开始担心。

那一天，我还是无法好好表现。

无奈？伤心？麻木？

加油！加油！：）

还有4张。

yeah，就能好好享受我的假期。

看懂你是什么人

2010-11-20T16:37:00.003+08:00

你的一举一动，我都看在眼里。
你的面具，都被我扯下。

可惜，你从来不知道。
讨厌你。而你，却浑然不知。

讨厌一个人，不是件好事。
因为，苦的始终是自己。
我学会看开些。

你总有本事气得我蹦蹦跳。
是我修养还不够好，
被你成功影响我的情绪。

谢谢你，让我磨练我的心智。
让我更理智、冷静地处理你耍给我的手段。
谢谢你，让我看穿人性丑恶其中的一面。

我已经看懂你是什么人。
看似简单的人，愈是不简单。

凌加峻《三個字》

2010-11-19T16:48:00.000+08:00

喜欢这首歌的原因是：它的歌词很有意思。

我们喜欢说那三个字；
我们喜欢听那三个字。

不过，我们可能不知道那三个字真正的意思。

我爱你。

倒数中

2010-11-18T19:29:00.004+08:00

10天...9天...8天...考试要来了。
这是我读书生涯中的最后第2次考final。
加油，加油。

** 可惜有心无力，怎么办？

呆在家里舒舒服服3个星期了。
下个星期就得回到学校考试。

连续3个星期的考试快点来，也快点结束吧！

全力以赴，加油！=）

学着 “不”

2010-06-05T00:34:00.003+08:00

人，不易做。
学做人，就是一门很深的学问。
学着去做 “ 不 ” 。

【不埋怨】：不为自己的不足感叹上天的不公平；比自己不幸的人往往数不胜数。

【不计较】：不为自己的付出因为得不到相同的收获觉得不忿。

【不比较】：不拿自己的人生和别人的人生做比较！为自己而活。

【不易怒】：不让一些芝麻绿豆的事情影响自己的情绪。

【不自卑】：不为自己的缺陷觉得丢脸，而无法面对自己和群众。

【不骄傲】：不为自己小小的成就而忘记了最初的自己。

【不固执】：学会接纳别人给予自己的忠告。

【不懒惰】：今日事，今日毕。

【不任性】：学习做个成熟的人。为自己的行为负责任。

【不自私】：不把美好的事情收藏起来，选择和别人分享。

【不浪费】：不把自己过去、现在。或未来所拥有的一切浪费! 惜福。

【不责骂】：不让自己因为别人的过失而口出狂言！学习原谅。

【不执着】：不为一些事情放不下！现在式、过去式、未来式的每件事，不过是过眼云烟。

搭错车

2010-04-06T22:59:00.004+08:00

你曾经有过搭错巴士或上错车的经验吗？
搭错了，自叹倒霉，怎么自己那么粗心大意?
下车，再搭上另一班车。
也许这过程会花去不少时间，不过最重要可以抵达目的地。
不是吗？

举个例子说：你很想去 A 买蛋糕，一块很想吃了好几天的蛋糕。
结果搭错车，去到了 B。B 有蛋糕店，却没有售卖着和那块同样口味的蛋糕。
你会选择在中途下车，转搭另一班车，去到 A , 买自己很想吃的那块蛋糕吗？
还是，你会在 B 买下蛋糕，给自己一个新尝试吗？
又或是抵达 B 后，买下蛋糕，然后再去到 A 买过一块很想吃的蛋糕？

有些人选择中途下车，势必要买到自己想要的口味的蛋糕；
有些人选择继续走着去，给自己来个新尝试；
有些人选择继续走，再回头，给自己两方面的尝试。
你会是哪一种人？

我搭错车了。
从初至此。
后悔过吗？遗憾过吗？
我承认有。
而我却无法做出任何的改变。
我只好幻想着，带着自己最初的梦想，
继续乘搭那班载我去到不明去向的列车。

人生，有几次会搭错车？
人生，会有多少个奇迹？
人生，是否有机会重来？

最初的梦想，已经离我远远了。
它会有回来的一天吗？
我期待着。

你抓住你的梦想了吗？
你实现你的梦想了吗？

来，咱们一块寻梦去！

烦啊！

2010-04-05T15:21:00.002+08:00

做不完的功课，考不完的测验。
简直就是烦！
这一个月半里，我每天都觉得很压力。
讨厌这种感觉！走开些。
每天上床睡前，都必须开始想想明天爬起来后，要开始温习什么。

幸运的是，在我不开心的时候，我还有他的陪伴。
他总是在我压力时，逗笑我。
扮傻佬，讲些道理给我听。
那时侯，就是我没有那么压力的时候。
“别把石头压在自己的头上。” 这句是他常劝我说的话。

最近，我都在烦。
烦着要选什么题目作为我 final year project。
我应该选我喜欢的题目，却学到比较少东西的project，
还是选那些我不喜欢的题目，却学到很多东西的project ？

唉。
如果我不喜欢某样东西，没有心去做，整年都活在痛苦和压力中，
又有什么好处呢？
心不在，又怎样提起兴趣去学习和吸收新知识？
唉。
当初自己已经走错了路，说实在，我不想在继续走错下去。
既然现在出现一点曙光了，是否该给自己一个新方向呢？

头都晕了，我还是找不到最佳解决方案。

我真的很想逃离现实世界，暂时躲避在虚拟的世界中，
让我透一透气。

真 hor chiak

2010-01-18T20:56:00.007+08:00

上个星期五，弟弟到吉隆坡逛半天。我带他去了 THE GARDENS 的蓬莱餐馆吃午餐。
之前，我已经和朋友到过这儿吃。食物不错。
算一算，我光顾了这间店4次，结果3次都是点了“海鲜面” 来吃。

而且又点了3次的 “花生泡泡冰”。
朋友都说：“哇，你怎么吃不闷一样东西啊？次次点一样的食物。”
我无言。因为我就是这样的咯。
我喜欢吃海鲜，就叫海鲜面咯。

花生泡泡冰更好吃得不得了。
一汤匙的花生冰放进我口中时，那花生的香味迅速散开在我口里。

说道怎么次次爱点同样的食物呢?
我也觉得好笑。不懂就是了。

中学时期，我每天带 gardenia chocolate 面包去上课。
结果朋友叫我 “面包王”。

在念 matriculation 的时候，我每天都爱点 kuey teow goreng。
结果朋友叫我 “ queen of kuey teow ”。

来到大学，我还是有这个 “怪癖”。
我转爱点 “ 福建面”。
朋友都说：“你怎么吃不闷啊？”

不闷，不闷，一点也不闷。
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dragon i ，龙的传人。
这家餐馆，我一直都很想尝尝看。
因为，它的口碑很好。
在这尝过的朋友都说的它的拉面很好吃。

yeah，终于有机会了。
星期日，我和朋友到 Mid-Valley 的 dragon i 用餐。

我点了一份 “红烧排骨拉面”。
红烧排骨焖的很够火候，肉感松软，味道极佳。
它的卤蛋，卤到十分入味。
拉面拉得很够功夫，汤煮的不会太咸。
简直可以用“正”一个字来形容。

我和朋友3 人 share 了一笼 “ 奶皇流沙包”。
一口咬下，包内黄黄的 custard + 鸭蛋黄的汁全流入口里。
哇，简直好吃到。。。。我无法用字体来形容。

如果还有机会，我必定会光顾这家 Dragon i 。
宾至如归，
非常适合形容这家餐馆给我的感觉。

2010 新报道

2010-01-16T18:56:00.004+08:00

桌上的日历换去2010年份了。

哇，感觉自己好久没有更新部落格了。
因为实在不得空。

像往年一样，我的new year eve 都是乖乖待在家里。
没有任何的庆祝活动。这是年轻人吗？在kl就该出去倒数才对啊。
唉～就是不想出去跟别人挤。

这个2010的新开始，对我来说并好像不是那么好。
1月3日，竟然生病了。一连病了两天。呕吐，胃胀风和发烧。辛苦，辛苦。
花了 rm 45的医药费。唉～简直是破财破财！
因为突然报道的病魔，让我无法去klcc 逛街。呜呜呜呜。
生病的那两天实在要感谢我的他的细心照顾，才会康复得那么快。
感动一下下。哈哈～

生病后，我处理了我的装药物的小袋子。
看见了我去世的奶奶给我的buah pala 驱风油。
看看它的expiry date，这个3月份就逾期了。
可是我却不想把它丢掉，因为那是两年多前我到penang念书时她给我的东西。
虽然只是一罐驱风油，却存在着我对奶奶的思念。
逾期的风油还能保存吗？

新年快到了，有小小的期待。
我喜欢新年。很热闹。好有feel。
不过也是我钱包缩水最厉害的时候，天啊，我花了好多的钱啊！
我也买了好多件的新衣。
如果被妈妈知道，又是被训的时候咯。

新学期，新希望。
我希望自己这个学期可以考好一些的成绩咯。

哦，想啊想，明年我就踏入社会工作了。
既期待又担心。
喜是可以自己工作赚钱；忧是我可以找到一份自己喜欢的工作吗？

哇，真的开心，因为我老弟竟然送我一件衣服。
我不曾收过他的一件衣服，只有我送给他的份。
这次他送我的，我得好好收藏咯。

期待新年的到来，可以回家见见我亲爱的家人。
HoRraY ........ ^.^

左右

2009-12-03T22:41:00.002+08:00

我是个容易被人左右的人。
就算我决定了某些东西，如果你游说我，也许我会改变我的决定。
矛盾的是，我又是个固执的人。
如果我决定了某些东西，我是不喜欢被人改变。
是不是因为当一个人看重某样东西时，即很在乎它的结果，
就会开始接受别人的看法？害怕自己“行差踏错”？
而自己却没有那个能力去判断它的正确性？

那件事，我又被人左右了。
别人的一句话，让我对他的信心又大大减去一半。
为什么这样呢？
为什么我不能定下我的心呢？
出现在脑海想法实在对他有欠公平。
信心应该巩固在我心中。

对不起，我不应该轻易被别人影响，而选择做出伤害你的事。
左右，真的不想被人左右了。

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今天到 Lot 66 吃肉骨茶，看见一户人家在 Medan 的走廊筑起小窝来住。
环境很肮脏。未干的衣服挂在墙壁上。
湿漉漉的地面铺盖一张大纸皮。
5个小孩，穿着肮脏的衣服，各个瘦骨如柴。
其中一个还没有穿衣服。
天啊，我心中突然觉得他们好可怜。
几年后，到了他们该上学的年龄，他们会有机会上学吗？
他们每晚都是睡在那里吗？
他们吃些什么呢？

希望福利部早日协助他们一家吧！

× 印象最深的是，当我们一家准备开车离开时，
其中一个小孩向我们露出了最真切的笑容
与我们道再见。

完美的人生

2009-11-02T00:57:00.004+08:00

漫无目的，
走在车水马龙的街道上。
脸，目无表情；
心，没有灵魂。
走在猛烈的阳光底下；感觉不到炽热。
豆大的雨点打在身上，感觉不到痛楚。

累了，坐在石墩上。
马路上川流不息的车子；
街道上人潮不断的路人。

微笑着的人，包括是你吗？
板着脸的人，也会是你吗？

轻轻的关上门，背靠着木门。
蹲了下来，
手捂着双颊，
颤抖的身子，
她，崩溃了！

为什么，她总是爱胡思乱想？
为什么，她总是个悲观的人？
为什么，她爱为自己找藉口？
为什么，她总是轻易地放弃？

快乐，所以笑？
抑或是笑，所以快乐？

别再胡思乱想；
别再继续悲观；
别再编制藉口；
别再随便放弃。

这一秒，不去想下一秒的到来；
这一天，不去想下一天的来临。
日出不去想日落；
失败不去想放弃。
黑色不变去白色；
丑陋不变去美丽。

做回最初的自己，你会是最快乐的人。
这一秒，你选择了流泪，
你就抛弃了微笑的机会。
快乐与不快乐；
微笑与哭泣；
成功与失败；
全靠我们来决定。

今天过了，不在回来。
请不要浪费时间；
让自己沉溺在伤心与痛苦中，
而是让自己每时每刻都活在
快乐与欢笑中。

站起来，
扬起嘴角，笑一笑，
和自己说：“ 我要快乐。”

不必害怕失败，
只要我们懂得重新爬起来；
其实失败并不可怕，可怕的是我们不会站回起来。

没经历过失败，尝不出成功酿出的酒；
人生与生命，
因为许许多多的困难与挫折，
才显示得出它的完美和矜贵。

今天，你和自己微笑了吗？
一起来活出精彩与完美的人生吧！

被遗忘了的帖

2009-10-30T17:51:00.003+08:00

不停地望着手中握着的东西，
眼泪不知不觉滑落。

视线变成模糊，
看不清眼前的东西。

心如刀割般的痛，
无法用文字来传达；
无法用言语来表达。

静坐在那张椅子，
已不知过了几久时间。
地球看似停止转动，
时间却一分一秒的流逝，
傻傻呆呆让时间溜走。

闭上双眼，不让眼泪再流。
强忍着的泪水，还是从眼角滑落。
脸颊被泪水沾得温了。

深呼吸，
神经放松，
听听音乐。

30-9-2009

不一样的夜晚。快乐的晚餐

2009-10-18T09:22:00.006+08:00

这个屠妖节，在一个丰盛的晚餐中度过。
我和朋友都有 Boston 餐厅的50%礼券，
所以决定到 Soho Mont Kiara 的 Boston (又一城）吃一吃。
餐厅的环境优美，设计和陈色很现代化。一打开菜单，哇，食物也吸引了我们。
最重要的莫过于，它的价钱公道。

填饱五脏庙后，我们到附近走走。
风景宜人。到处可以看见美食餐厅。
凉风徐徐，还可以看到一些夜景。
哇，我实在太喜欢那里了。
那儿到处是人群，但它并不 “ 杂”，街边马路都干净。
这就是别人所谓的 “ 高级地方 ” ？

希望下次我还有机会到那里去吃一吃。

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不知道哪根神经出了问题。
我说出了那番话。
我知道我伤害了他。
我也知道，如果我不把话告诉他，对他也是一个伤害。
最后，说清楚了。
我以为我会很轻松，结果并不。
我又怎么啦？
怎么不是轻松呢？反而我向好朋友诉苦时，竟然大哭起来？

我决定了放手。
心，还是放不下。
心，很痛也很难过。
事实给了我最好的答案：我不舍得放手，证明我还是放不下他。我明白我的心了
最后，我还是把那句话收回。
对不起他。

谢谢两位roomates。谢谢你们给我的一些劝告。

原来我是这样的

2009-10-08T22:03:00.003+08:00

原来我是这样的人。
从来都不晓得。
直到亲身体会，才知道。

不迟，一点也不迟。
曾经以为我会很在乎，
原来我并不那么在乎？
还是另有其因？

有时候，说不在乎？
那真的不在乎吗?

那，到底是在乎还是不在乎？

我要求高吗？
自己都不知道，别人告诉我才懂。
原来我是这样的。

发现原来要求高带给我许多痛苦和压力。
尤其是自我要求高那种。
唉，累就是了。

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Hari Raya 享受太多。
现在倒有些后悔。
Assignments 拖到今天，还没搞定。
死了，原来我是这样堕落的。

后悔，又不能完全后悔，因为我可以和家人出去玩。
这些机会可是一年一次。
因为妈妈在我其它假期时都得工作。
假期又和那么多朋友喝茶。
啊！啊！啊！
还是算了吧，葆锜。

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开工咯。
加油。
Final Exam 要来了。
原来我是这样 sot sot 的。

一变二

2009-09-25T13:13:00.003+08:00

我撑着伞，看着花花世界。
不管晴天还是雨天。
漂浮不定的心，就像天气；
就像那一朵朵的白云。

从来不寂寞。一个人，可以很快乐。
自由，我最爱。
伤心，独自在角落疗伤。
我的快乐，也许你知道。
但我的伤心，你可能不晓得。

一道身影，不曾离开过。
那就是自己的身影。
只有自己的那颗心，
知道自己要些什么，想些什么。

那感觉，曾经离开远远。
好久没有回来过。
突然，它叩了心门。
即熟悉，又陌生。
封锁着的心门，被开启。

时间上的折磨，
精神上的煎熬，
事实上的证明。
我找到了答案。
原来是那感觉。

一变二。
心，有了你的存在。
快乐，一起分享；
伤心，一起分担。
你的开朗，可以带走我的忧伤。

接下来的每个晴天或雨天，
都有你和我一起度过。

1 + 1 = 2 。
可以简单；可以复杂。
而我，选择了简单。
就是如此。

放逐爱情

2009-09-12T13:42:00.002+08:00

这是一首我很爱听的歌曲。第一次，就被它的歌词吸引住。

解伟苓 - 放逐爱情

有时候我真的觉得好寂寞

虽然你什麽都没说只是紧紧的抱着我

却轻轻对我说我只是普通的朋友

爱的感觉不同付出的爱没有结果

想不透我知道自己没有错

爱你的心忘了上锁傻傻让爱变成一种折磨

你对我一点不在乎我还是爱的不认输

对你的爱我选择了让步

被放逐在寒冷的边际

去学习暧昧不清不是甜蜜

不再理所谓的不公平

静静的离去轻轻的闭上眼睛

想不透我知道自己没有错

爱你的心忘了上锁傻傻让爱变成一种折磨

你对我一点不在乎我还是爱的不认输

对你的爱我选择了让步

被放逐在寒冷的边际

去学习暧昧不清不是甜蜜

不再理所谓的不公平

静静的离去轻轻的闭上眼睛

静静的摆在那里

有时间，你不妨去听听。

一盏灯。一面镜子

2009-09-03T18:59:00.002+08:00

独个儿乘上了那艘船。
还不知道去哪里。没有方向。
就让风来决定把船飘到哪个岛上。
船，是没有指南针的。简陋的船。

下起大雨，躲进了用晒干的椰枝搭建的小帐篷。
船，随着海浪前进着。
心，感到害怕吗？
不，绝不的。她必须坚强地面对一切困难。
迎风破浪。
眼泪，可以留吗？不能！

她，望着眼前的窘境。
无可奈何？听天由命？

终于，船只随着海浪的波动，飘到了一个岛上。
有人吗？
周围是黑暗的。没有月色。乌云密布。

走着，看见了一间屋子。
有人吗？推开门，什么都看不见。

还是她一个人。
她开始思索。她按奈不住，哭了。
一哭，就无法停了。压抑已久的痛，全被掏了出来。
是她变了吗？真的很不了解。
没有人可以给到一个答案。
她必须自己找答案。
人，真的会变。不知道自己变了会比知道自己变了来得好吗？
她，搞不清自己的心在想些什么。
她，搞不懂自己真正需要些什么。
心中的那盏灯，似乎越来越暗了。
心中的那面镜子，似乎越来越模糊了。

擦干眼泪，看了看，原来这个屋子什么都没有。
无所谓，她什么都不需要。
这个时候，她只是需要一盏灯，把屋子照亮。
她需要一面镜子，看清自己的样子。

心中的那盏灯，不能熄灭。她需要它来指引方向。
心中的那面镜子，需要时常擦拭干净。
她必须知道自己变成什么样子；
她必须知道自己需要什么；
她必须知道自己想些什么。

她觉得倦了。合上双眼，睡了。

睁开眼，看见一道曙光。
狂风暴雨后，又是晴天。
人生，也是如此。
没有永远的雨天；没有永远的风光明媚。
这个时候的她，也许站在山脚下，看不见太阳。
爬上了山顶，她依然可以向那太阳招手。
也许当她爬到半山时，下起了滂沱大雨，忘了带伞，
都没关系，因为她知道雨后必有彩虹。
她喜欢彩虹。七种颜色。

走出屋外，乘上了那艘船，回到属于她的地方。
这是一场梦。
她希望心中的那盏灯，像悬挂在空中的太阳，永远照耀着，明亮着；
她希望心中的那面镜子，像船下流动着的海水，那么地清澈。

寂寞的夜

2009-08-31T10:38:00.004+08:00

2009 年 8 月31 日 12.05 am

望着眼前的笔记，却是无法专心地读。

我只是在发呆。

我的思绪不知飞到哪儿去了。

现在几点了？

12.07 am . " Merdeka ! Merdeka ! Merdeka ! "

我要向马来西亚说声：“独立日快乐！”

我要向大马公民说声：“国庆日快乐！”

时候不早了，但是还是不想爬上我那张温暖的床睡觉。

可能是中午小睡了一会；

可能是下午喝了咖啡。

( oops ! 不能让美仪知道我每天喝咖啡。)

我的脑袋重复性地想着一个问题。

其实，我想到很累了。心，很累了。可是，一直还在疑惑着。

我还是找不到答案。

我控制不了自己不要去想。

唉 , 怎么办？

不知道向自己说了几百篇：停止自己越陷越深。

好，2009年9月1日正式结束这一切。就给自己最后一次机会好了。我不能去想了！

那件事，我的确曾经犹豫过。最后，我选择了那样做。

我不知道自己那样做，是对抑或错？

我傻吗？我理智吗？

我绝对是个固执的人。

可以因为自己的一套想法，而不想被人改变。

甚至会不断问自己：“为什么又是我？”。

我想，我已经习惯做自己不愿的事吧！

而我也习惯了默默接受。

从小到大，就是这样。

我一直都不让自己“行差踏错”。

结果觉得自己蛮累的。

如果让自己疯狂一夜；

如果让自己做一次坏事；

如果让自己不受任何道理和规则绑住；

如果让自己不再去想那么多；

也许，我会活的比较快活！

好想走到海边听海浪声；看那夜空；吹下海风。

感受下细沙在我脚下那柔柔的感觉。

这晚，是个寂寞的夜晚。

两位室友都不在家。

寂寞，就会让我胡思乱想。

满足感

2009-08-29T21:27:00.003+08:00

昨晚，我和两位屋友，Gregory和 Sean到 MV 去看一部英文电影。I Love Beth Cooper。
一部喜剧。整部戏都让观众笑不停。哈哈！
原本打算看 “ Orphan ” ，但是位子所剩不多，就取消看，转看这部我觉得 “ 傻傻地 ” 的电影。
看完电影后，我们一起到 SS 2 去吃宵夜。
我叫了一碟槟城炒粿條。哇，实在是太咸了。
吃宵夜，又破戒了！

一觉醒来，把地拖干净后，我就冲凉，吃早餐。
我想吃半熟鸡蛋，煮了鸡蛋，原以为熟了，却还未熟。天啊！怎么办？
唉，我还必须放进锅内 “ 炖 ” 。幸亏还是熟了，不然真的浪费妈妈特地买给我的 kampung egg ， 10粒从家乡带来 KL 的鸡蛋。
过后，我就准备要和 Gregory 和 Sean 到 KLCC 的第四届海外华文书市去看一些书籍。
之前的几届我都无缘去到这个大型书展。今天，我终于如愿以偿了。
那儿的书，琳琅满目，看得我真的不知从哪一摊开始看起。
最后，我买了4本书。

第一本： Jodi Picoult 的 Change Of Heart（ RM 26.30 ）。
我还蛮喜欢这位作者。她写的故事都是感人的，让我去思考的书。我之前阅读过她的另一本著作《死亡约定》。

第二本：彩色图解心理学（ RM 39.80 ）。
由于我喜欢阅读心理学的书，所以我很快就决定把书买下。内容真的很好。

第三本：《第十三个故事》（ RM 24.90 ）。
这是一本翻译小说。故事大纲还蛮吸引了我，价钱也比其他翻译小说便宜，所以就买下了。

第四本：《母亲的模特儿》（ RM 34.30 ）。
终于，又在一次给我机会让我看见这本翻译小说。原因是？上次我在 MV 的 MPH 看到这本书，却未能买下它，因为那时的价钱是 RM 45 ++ 。过后感觉很后悔没有买下，因为我在其他书局都找不到。今天，我一看到时，毫不犹豫地，把它买了。

嗯，满足。买到那么多书。
年尾的假期我可不必愁没有书陪伴我。哈哈！

今天，花钱的一天。我大概花了 RM 150 ++ 吧！！
真心疼，钱包缩水了。
唉～。
更可怜的是，我的购物欲又来了。我还想买一个包包哦！
可是，价钱实在太贵了。
KLCC 哪里跑来便宜的东西？唉～。
RM 175 ？不行啦。虽然真的很美。

这两天，感觉自己整天都在玩而已。
堆积如山的功课还未完成呢！真是糟糕到 ………………
现在剩下星期日和星期一的两天假期，希望自己能够把功课做完，然后温习。
Test 来了咯～

心，的确被满足了。不过，还是希望今晚有个很好的睡眠。
天啊，这两天，失眠状态又来了。
是不是，我担心太多东西了？

一个星期的假期

2009-08-23T11:55:00.003+08:00

明天开学了。时间好快哦，一个星期又过了。
我得充好足够的电，继续上课。
一个星期的假期，绝对是不够。
不是不够休息，而是不够给我完成手上的功课。(T.T)
我给自己理由说：“ 哎呀，先休息。难得有假期，就玩得够先。”
后果变成现在的我。

这个假期，又是个破财假期。
我花了好多钱啊！！！

眼镜： RM 188
染发： RM 90
大餐 : RM 60++
戒指： RM 60
衣服： RM 40
total is RM 438 ++ ( 我还未加上一些小费用）

糟糕就是了。我感觉自己真的是 “ 花钱的大魔头” 。

这个假期，我很想看一部电影叫 UP。可是就是找不到机会。唉～

功课又做了些什么？平时老爸叫我读时事，我充耳不闻。
结果叻，现在终于知道爸爸的苦口婆心。
我得读 7 个 issues 。天啊，救命。
不是没有兴趣，可是就是太多了，又不知道它在说些什么。
好想哭啊。

Genetic 的报告又还未做。我真的糟糕了。

我真的得好好利用剩下的时间来完成这些功课。

小孩子，真的很快长大。
我一个多月没看见外甥而已，他就会走路了。上次看见他时，他还不会走的呢！
日子过得还快。一天一天过去。一年一年长大去。
那天，我和外婆在晚饭后到附近去走走。
当我经过那个公园，看见那些秋千和滑滑板时，突然回想起小时侯的点滴。
我，弟弟和表弟妹偶尔会在下午跑来那公园玩耍。有时，也拿着篮球玩投篮。
好怀念啊！

这个假期，我还趁有些时间，就把我的 blog 改头换面。
网上实在太多样版供我选择。最后，我选了这个。
它给我一种舒服的感觉。
我还上传了一些小时侯的照片。看着这些照片，真的不相信自己其实长大了。哈哈。

假期完毕。用心上课去！
加油加油 ^.^

“5时花，6时变 ”

2009-08-08T22:25:00.002+08:00

心，这样想。口，那样讲。
口是心非。
不断在变的感觉；
不断在变的思想；
不断在变的决定。
我都快被自己逼疯了。
无路可退，退到墙角了。

不想重复，却这样做了。
很后悔，很后悔。
今天说不要这样了。明天还是这样做了。

啊，真是糟糕极了！
不能去控制自己的脑袋。
我能控制就好。

说好不去害怕；
说好不去逃避；
越害怕，我越要去面对。
勇气，敢敢拿出来吧！

TRY & ERROR 可以 TRY 几次？
TRY 100 次，ERROR 了 100 次，
是否还要继续 TRY ?
不断膨胀的气球，快爆了。
来，放些气收缩一点。
RELAX , RELAX , RELAX 。

这样想，那样想；
这样说，那样讲；
真搞不懂自己。

妈妈的手

2009-08-06T23:27:00.002+08:00

想起那双手。
儿时，牵着我上幼稚园的手；
发烧时，放在我额前探探体温的手；
饿时，把饭送进我嘴里的手。

刚上幼稚园，牵起妈妈的手上学去，陌生的感觉消失了。
小时候，妈妈喂我吃饭。吃饱了，就摇头不要。
小时候，我是讨厌吃鱼的小家伙。
直冒一个问号：“为什么每天都吃鱼呢？”
“我要吃福建面，不要吃饭啦！”
当我生病时，妈妈放工连饭都还未吃，就带我去看医生。
“妈咪，你看下我有没有发烧。”
发热的额头，被妈妈那双手传来凉凉的感觉。

小学到中学，妈妈那双手，
每天帮我熨烫校服；每个星期帮我洗校鞋。
我的校服总是烫得滑滑的；我的校鞋总是白白的。

我的衣服；我的书包；我的雨伞，
破了小洞，需要缝，交给妈妈帮我缝补。
从小学到中学，课本和作业都是妈妈一手包得整整齐齐。
犹记得，妈妈熬夜包我们姐弟俩的书。
第二天醒来，一本本包了的课本作业放在桌子上。

喜欢妈妈的厨艺。
喜欢吃她亲手炒的青菜；
喜欢喝她煲的汤；
喜欢吃她的咕噜肉和南乳肉。
喜欢她亲手冲泡的咖啡，苦中带甜。
“妈咪，帮我泡一杯咖啡。”
“你自己不会泡吗？你真的懒惰。”
“我喜欢你泡的啊！我在外面真的喝不到这么好喝的呢！”
妈妈摇了摇头，笑了笑，为我泡了一杯。

妈妈的手干裂，甚至流血。
这是所谓的“富贵手”吧。
妈妈不敢和别人握手，因为手掌非常粗糙。
依然记得妈妈在她表妹的婚宴结束后，不敢和表妹夫握手。
她告诉我：“刚才我都不敢跟xxx握手。我的手那么粗，吓死人。”
对。真的粗糙。我也觉得粗得有些恐怖。

到外地念书后，假期回家和她逛市场，她总爱拉着我的手一起走。
有时候，我的心会排斥。心想：“我长大了。妈，不要拉着我的手走啦。”
别人看见，有点小尴尬呢！

想通了，讨厌这样的自己。干嘛我会浮现这样的想法？
妈妈拉我的手；我拉着妈妈的手，绝对是件幸福的事。
第一，我的手依然被妈妈拉着。她是多么疼爱我啊。；
第二，我还能拉妈妈的手。证明妈妈尚健康地在我身边；
世上，有些孤儿，被妈妈遗弃。妈妈的手，他们根本握不到。
世上，有些小孩甫出娘胎就看不见自己的妈妈。
我绝对比世界上许多小孩来得幸福。
你也不是吗？

为自己作了一个承诺。
从今以后，我要紧紧握住妈妈的手。
当她在大众拉着我的手时，不再觉得尴尬。

爸爸妈妈还能在我身旁到几久呢？
总有一天，他们会离开我。
我想趁自己还被赐予呼吸和生命的时候，好好孝顺爸妈。
毕竟，我不知道人生到底有多少个明天。

妈妈那双粗糙的手，是她日日夜夜为我和家人付出的象征。
提醒着我，要好好报答妈妈一直以来的含辛茹苦。

现在，我好想紧紧拥抱着妈妈。
静静的。听着她的心跳。
妈妈的怀抱，永远是那么温暖。

妈妈，谢谢您的那双手。
我会拉着您的手，直到您老去。

下午茶 @ Starbucks

2009-07-19T16:59:00.005+08:00

我的第一次，又献了出去。
现在，和 3 位 housemate 到 Jaya 1 的 Starbucks 上网。
环境优美。到处可以看见人群在享受着他们的下午茶。
上网、聊天。
大家看来非常享受这个周日的午后。

之前，我一直想品尝它的咖啡，却没有机会。
我也觉得还未能消费得起。
今天，如愿以偿到这儿喝杯饮料。
遗憾的是，我喝的不是咖啡，而是 chocolate cream chip 。
我害怕今晚碰上失眠。
下午喝浓咖啡？我还没有这个胆子。
明天是星期一，还是别了。

想啊想，如果家人知道我到这儿消费，会有什么反应？
应该说我在 KL 的生活过于奢侈。
一杯 rm 15.25 的饮料，算是我喝过最贵的饮料吧。

咖啡厅外，阳光普照。
这是一个美丽的下午。
好享受、好轻松、好自在。
这一刻，是美好的。期望它不会消失。
没可能吧！没关系。
就好好珍惜这个时刻。

另一个家

2009-07-18T00:46:00.002+08:00

第一次在ss 2 的麦当劳上网。
又做一只夜猫子。
KL 生活就是这样？街上仍然车水马龙。
——————————————————————————————
不住宿舍了。住在 PJ 的一间租屋。
起初，真的不习惯。
感到后悔，好想搬回宿舍住。
现在，两个星期过了。
我已经开始习惯搬出宿舍住的生活。
开始习惯现在的一切。
——————————————————————————————
一位朋友说：“你可以有很多个house ，可是你就是只有一个home 。”
我很赞同他的说法。天啊，很对啊！
我的 home 在家乡—关丹。那么一个而已。
出来生活后，发觉自己原来是多么爱自己的家人。
我的另一个家在 PJ。9 个人一起生活，有大家庭的感觉。
第 3 个家在学校的图书馆。
之前可是很少踏进图书馆，现在差不多很多时间都待在那儿。
——————————————————————————————
那天的感觉。
想法突然冒在脑袋儿。
再一次站在十字路口。托腮沉思。
为什么喜欢回忆起从前？因为不满意现在的状况吗？现在不够快乐吗？

为什么会有人？人生，是一场梦而已吗？
那梦醒时分又在何时？
活着，是为了什么？念书、工作、结婚、生子、老去？
体会种种痛苦？抑或是品尝快乐？
快乐，绝对是自找。
别人永远给不到你快乐，可是自己可以给自己快乐。
笑，发自内心。最真那个。
如果你说了一个笑话；如果我的心无法去笑，那么我还能真正地笑？真正的快乐吗？
这绝对不是的。

其实，快乐很简单。
就是那颗心真真地去选择快乐。
我要快乐！

20岁的生日

2009-06-28T23:39:00.004+08:00

今天，是我20岁生日啦！简简单单中度过。

2字头了，希望自己变得更成熟更坚强。

还记得我9岁那年，我好希望自己快快10岁呢！

现在，1 变2了。感觉比之前复杂些。

因为我觉得人生的璀璨期是20-29岁这段期间。

大学毕业、工作、恋爱、组织家庭都是在这10年内。

我渴望自己20岁到30岁都活得开心、满足、丰富。

我是怎样度过今年的生日呢？

早上，爸爸煮了拿手“舜记”（我和妈妈给的称号）干捞面。

然后呢，吃了姐姐和姐夫送我的班兰蛋糕。ありがとう

晚上，我和宛瑜、宛燕和美仪到 Old Town 去喝茶聊天。

我们已经很久没有4个人坐着聊天了。非常享受这样的时光。

宛燕、宛瑜 & 美仪：谢谢你们送我的礼物。我好喜欢。

谢谢你们陪我度过一个快乐的晚上。

谢谢在 facebook & friendster 留下祝福、发短讯送上祝福给我的朋友们。

让我感动的是极少联络的朋友还记得我的生日。哈哈。

切蛋糕和吹蜡烛前，我许了几个生日愿望。

第一，希望拿到好成绩啦。第二呢，希望我的家人们健康平安。第三是.....不方便透露。哈哈。

最近，我的偶像，曹格发了《超级市场》这张专辑。

里头有一首歌“ Happy Birthday To Me ” 。蛮喜欢这首歌曲。

祝我自己：20岁生日快乐。

生命

2009-06-24T23:56:00.002+08:00

看了香港连续剧，巾帼枭雄。男主角，柴九说：“人生有多少个10年？最重要是活得痛快。”
听了这句话，心怔了一下。突然间，眼泪滑落下来。

活了20年，我活得开心吗？我活得有意义吗？
如果明天我将离开这个世界，我有遗憾吗？
如果我还剩下10年的生命，我会让剩余的10年过得怎样？

从呱呱坠地到今天，让我最开心、最难忘的事情蛮多。
很幸运，小学时，我被缪玉冰老师教了3年。我真的非常敬爱这位老师，一位影响我最深的老师。
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很开心，中学时，念到第一班。因为小学时，不曾念过第一班。我一直很想感受下在第一班上课的滋味。很开心，自己可以在 PMR 拿到 8个A。妈妈送我一部手机作为鼓励。我一直没有信心可以拿到 8个A。谢谢嘉仪的鼓励。
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很庆幸，自己可以拿到 MATRIK ，然后顺利考上大学。我终于考上马大了。
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很开心，自己做了阿姨。多了一个角色。我的外甥，真的非常可爱。每天，我都想抱抱他。看见他，我真的很开心。
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很感动，每年都有朋友为我庆祝生日、为我唱生日歌。毕业后，依然有朋友记得我的生日。
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很欣慰，我有很多衣裳；很多包包；很多鞋子；很多首饰。
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我有一位很聪明的爸爸，什么事情都会做。食物也烹煮得不错。
我有一位很好的妈妈，什么时候都把家打理得好好。
虽然我有位大我 9 年的姐姐，可是我们的沟通绝对没有问题。我们彼此依然会说小秘密。
虽然我和弟弟不同性别，但是我们依然会在临睡前，聊些心事。我很疼爱他。小时候，拍照时，我们都是手搭着肩，或是拥抱一起。
我疼爱我的外婆。小时候，都是她负责照顾我们3姐弟。犹记得，在我4岁那年，我差点儿在市集被人拐走，幸亏她找到我。
很幸运，我有大方的舅舅。他时常给我零用钱。偶尔，也会告诉我一些做人的道理。

让我最难过的时候，就是19岁那年。
2008年2月15日，奶奶去世了。
2008年2月25日，俊辉去世了。
奶奶似乎知道自己将离开我们。新年时，89岁的她煮了大家都觉得很好吃的罗汉斋。过去几年，大家都觉得年老的奶奶失水准。我还记得，当我听到奶奶去世消息时，那崩溃的情景。一切是那么的突然。前几天我回 PP 念书时，不是好好的吗？
奶奶去世后，吃不到她亲手煮的罗汉斋、冬菇焖鸡脚、亲手囊的粽子等等。

那是一个晚上，我收到朋友的短讯，告诉我说，俊辉去世了。我的心，没有感觉。是什么原因？太久没有与他联络吗？我记得我曾经为他哭了好几次。那时候，他昏迷着。
我打了通电话给妈妈，那时候，我哭了。为什么短短的时间内，我失去了一位奶奶，失去了一位朋友？一切都不能在瞬间接受。
我承诺他的，我还未覆行到。对不起！而我也没有这个机会了。

人，真的很“化学”。也许今天我还跟他有说有笑。怎么明天听到他逝世的噩耗呢？
有句话说，我们应该感激。感激一觉睡醒，我们依然活着。我们依然呼吸着。我们依然有机会去做未完成的事情。

这段期间，我听闻两位 uncle 去世的噩耗。
我怔了一下。啊，真的吗？我似乎还不相信。
闪过一个问题，他的妻子和孩子怎么办？
我和他女儿算是点头之交。希望她能够坚强度过这个人生低潮期。
父亲节那天，我还在想，你们一家人会不会到舅舅的餐厅这光顾。
5月份时，我还看见你。现在却......Uncle，你安息吧！

人生无常。甜酸苦辣，有谁不曾尝过？
生老病死，乃是正常。这就是所谓的人生。
生命，要活得没有遗憾；要活得开心；要活得有意义。
分享一句话：生命如同故事。主要的不是它有多长，而是它有多好。

对生命有热忱，对生活有憧憬。这样足够了吗？
好好做自己的本分。好好疼爱自己。
别人常说：生命没 take 2。
珍惜生命！

中学时：我的班.朋友

2009-06-22T01:41:00.008+08:00

夜深了，依然没有一丝的睡意。
回忆起中学时候的点点滴滴。好想念我的朋友。好怀念那些美好的时光。
各分东西，大家都离开家乡，到外坡继续深造。
我们下一次的聚会，会是何时呢？我们班的聚会必定会越来越少吧。

我们同班了好几年，少少都有3或4年，5年也有。
我们之间的感情就像一颗小豆子，经过呵护灌溉，慢慢发芽，长出幼苗，成一棵树。

我们的班，起先是分成几个“geng”的。大家都有各自的好朋友、好组员、好拍档。
彼此不熟，很少交谈。我们的感情最好时，应该是中五那年吧。
我们一起为比赛努力、一起付出。
我们一起布置班上；一起大扫除（其实要做 pm 的kerja amal 而已啦）。哈哈。
我们一起练习唱歌比赛，结果得到第一名。没有第一，也在三甲内。绝没有自夸哦。
Andrew的音乐才华的确棒。多谢他的伴奏呢。

我们最开心的时候，就是老师缺席。不必上课嘛！
我们的班也是最讨厌上体育课的。除了一些男生，总是爱去踢足球。
哎，其实呢，我们的班一直被挂上“ class yang paling pasif ”。
老师问问题，没人愿意站起来回答。
我们班也忘了曾经气过几位老师头上冒烟了。
有河马；有金鱼佬。什么花名都冒了出来。

最让我怀念的是我们一起去旅行的时候。
现在看着旅行时拍的照片，都有好多回忆涌上头来。
犹记得，女生那时忙着血拼，男生却在巴士等女生等到快发霉了。哈哈。

A时常整我。还依然记得他时常玩弄我说：“别再把message 写成massage了。”
不过，真的谢谢他纠正我的烂英文。
William、Sf、Ks总是说我样子老。总是叫我婆婆。总是爱乱乱给我绰号。
宛瑜、宛燕、修辉是和我同班5年的同学。真的开心twins和我同个matrik。
我和my的感情算是到matrik时，才 “ 开花结果 ”吧。由不熟变成熟。
永健呢，哇，从小学、中学、预科班到大学都一样的学校（期间也同班了7年）。
锦程绝对是冷笑话高手。却又是不愿承认的那位。“Aku anak Malaysia！”

我们的班，当然没有少了“八卦组”，时下最热门的话题，绝对惊爆出炉。
可丽，我们班的神。谁都爱请教她。
Jk是“白斩鸡”？Cp是抖脚天王？Kek是八卦channel的组长？
台湾有183club,我的班有163club,绝不逊色。还出现了jj？

现在我翻啊翻我们的纪念册，脑海一直回想着我们甜酸苦辣的日子。
感谢Yt的协助，之前并没有正式向他道谢。
Jk， friendship is not eternal ? 我相信是永恒的啦！
感谢 jj 每天载我回家。

我中学的班同学： Andrew、wk、kek、cp、jk、蕃薯辉、Nicholas、ks、jj、theh、mk、yt、 William、sq、yee、jm、helmet ht、搞笑vivian、zh、sh、mx、kl、my、twins、jy、sy、ky、ly、咸蛋yl、jx、和ky。希望我们时常都保持联系。真的很开心和你们同班呢！

koko crunch的无尾熊；mx的糖水；戏剧 annyss sophilliea；最佳bio “有钱赚”；笨的女人比较美；黄色桂花比较香；谁吵就对麦；我很眼睡...等等，都是属于我们的。
是否还记得那些金句吗？
现在看回那本纪念册，真的会摇头傻笑。天啊，这是我们吗？
疯狂也不错嘛，这象征着我们曾经年少过！

还记得我们曾经从jj家走路到tc，然后坐在沙滩上，吹海风、吃McD、聊天到凌晨。
我们还聊到自己父母年轻时的情史。哈哈。
这些情景还会有吗？也许真的不会再有；也许日后还有这样的机会。

当我闷闷的时候，就是喜欢回忆起中学时的趣事。特别想念我的每一位朋友。
纯纯的友谊。简简单单。
就是要这样的友谊。直到我们老去，都依然记得彼此。

情歌

2009-06-18T23:08:00.003+08:00

那天的傍晚，扭开电视机，突然看见梁静茹的MV，情歌。
看着MV，听着歌曲，细嚼歌词中的含义。
对，第一次听这首“情歌”真的深深爱上这首歌！
最近，我每天都会重复几次地听“情歌”，工作闷闷时，也不知觉轻哼这首曲子。

# 時光是琥珀淚一滴滴被反鎖情書在不朽淹沒成沙漏
青春的上遊白雲飛走
藏夠雨還有閃過的念頭潺潺地流走
命運好幽默讓愛的人都沈默一整個宇宙換一顆紅豆
回憶如困獸寂寞太久而漸漸溫柔
放開了拳頭反而更自由
慢動作千卷膠卷重播默片定格一瞬間
我們在告別的演唱會說好不再見
你寫給我我的第一首歌
你和我十指緊扣默寫前奏可是那然後呢
還好我有我這一首情歌輕輕地輕輕哼著
哭著笑著我的天長地久
命運好幽默讓愛的人都沈默一整個宇宙換一顆紅豆
回憶如困獸寂寞太久而漸漸溫柔
放開了拳頭反而更自由
長鏡頭越來越遠越來越遠時隔好幾年
我們在懷念的演唱會禮貌地吻別
你寫給我我的第一首歌你和我十指緊扣
默寫前奏可是那然後呢
還好我有我這一首情歌輕輕地輕輕哼著哭著笑著
我的天長地久
陪我唱歌清唱你的情歌捨不得短短副歌
心還熱著也該告一段落

**還好我有我下一首情歌是你宛如輕輕地相擁的河永遠天長地久 #

“心” 之报告

2009-06-17T23:29:00.005+08:00

最近，我喜欢翻一翻相册。不知多久，我已经没有坐下来，慢慢看照片了。
相册沾了少许的灰尘。看着每一张照片，都有属于它的回忆。
最近，喜欢上拍照。喜欢收藏照片。
因为当我年迈时，我可以回味起自己年轻时的点滴。
原来我也曾经青春年轻过。原来我小时候是这样子的。

+++++++++++++++++++++++++++++++++

我喜欢今天。特别的一天。因为我的第六感超准的。事情真的顺利发生了！
前一个晚上到今天，心里一直渴望着一件事。
结果，奇迹真的出现。我真的有机会遇见你。当时的心情，是开心的。
嘢嘢，真的让我遇见你！
我真的无法相信你会出现在我眼前。
我的要求并不多，只要让我在今天遇见你，就足够。就今天而已。
原因是什么？是因为今天，六月十七日，是我重要的日子。
现在想起你，不知觉笑了。

+++++++++++++++++++++++++++++++++

假期也过了1个月半。我做了些什么事情？
假期前，就想着打假期工，赚些钱来花花（我真的是超级购物狂）。
想学烹饪啦、想学裁缝啦、想学做蛋糕啦。。。等等的。
结果，只是打工！打工而已。也不错啦，赚到少许零钱。
我煤气不会开、针不会拿、什么都不会，天啊，我是女生吗？
这问题困扰了我很久，但依然还没有有心去学学。

想了想啊，这个假期，除了打工，其实还做了不少事情呢！
和朋友们看半夜场喝茶聚会啦、庆祝我可爱外甥一岁生日啦、看了一本很棒的翻译文学书，《死亡约定》啦、到马六甲和新山玩玩啦、等等。

我觉得蛮充实了。至少我可以利用这个假期遇见许久没碰面的亲戚朋友。
特别享受和他们闲聊的时刻，叙说以前的趣事，聊聊近况。哇，感觉超棒的！
最让我担心的事，就是我没有碰到书本。真的糟糕咯。把课业全抛到脑后。
因为，我总是和自己说：“ 现在先尽情地享受，开课后就没有这样的机会了。”

++++++++++++++++++++++++++++++++

我发觉自己越来越爱说谎。哈哈，绝对不是向别人说谎，而是向自己说谎。我有一丁点不愿坦诚面对自己。
分寸看来的确乱了些。虽然答应自己不会再去想，但我的心，开始背板自己，不肯去坦诚，一直坚持的信念动摇了！
绝对没错，我动摇了。
怎么办才好？我可以放纵一下自己吗？

++++++++++++++++++++++++++++++++

最近，我真的想了很多，很多。
想到甚至影响了晚上睡眠的素质。早上起来，头都疼了。
我可以不要想那么多吗？真的担心自己会患上精神错乱症。那我就完蛋了。
噢，不去想了。不去想了。
脑袋快要举牌抗议，闹革命了！

++++++++++++++++++++++++++++++++

期待每一天精彩。期待遇见你。相信奇迹的存在。
不再渴望拥有得更多。因为，我满足了，知足了。

犹记得颜老师说过一句话：“一个人比你快乐，不是因为他拥有比较多，而是因为他比你计较得少。”

难得的机会

2009-06-11T17:00:00.004+08:00

倚坐在沙发椅上。
背部感到阵阵酸痛。
东张西望。一直发呆着。
纳闷的情绪涌在心头上。
翻阅报纸、看看电视节目。

望向墙上的钟摆。
现在几点了？今天是星期几？
时间过得真是快！快！快！

那熟悉的陌生感，
一直笼罩在我的周围。
像个迷路的小孩蹲在黑暗的小巷，心慌了。
我是害怕陌生的。
我需要一些时间来适应。

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感觉自己边轻跳着、边走在小石路上。
嘴哼着小曲子。
头上的太阳像跟屁虫一样，
晒得我脸颊红红。
何时才下起一场大雨凉一凉呢？

那陌生的感觉，仿佛被蒸发得无影无踪。
离我远远的。
此刻，心情好愉快。好轻松。好自在。
正式向 “陌生” 说：“ bye bye 。”咯！

我太低估自己。
原来我是可以办到的。
来，拍拍手，掌声鼓励鼓励。
并不是自夸，偶尔也该称赞自己嘛。

也许，我就应该感谢我拥有这个机会。
也许，我就不应该害怕那陌生的感觉。

我感谢，
您给我的这个机会。
我欣慰，
能扮演好这个角色。

我拥有了一个难得的机会；
而我也把握了这个难得的机会。

一个人的空间

2009-06-06T02:17:00.003+08:00

房间里是昏昏暗暗的。
几扇窗被枣红色的窗帘，
遮挡着阳光穿透进来。

房间里是静静的。
只听见从床头的闹钟发出
滴答滴答的声音。
手机处于关机状态，
丝毫不想被任何人打扰。

独个儿趴睡成 “大” 字形。
只闻到从床单传来的味道。
如此的熟悉；如此的陌生。
那是自己的味道。

什么都不去思考；
什么都不去理会；
什么都不去担心；
闭上眼睛，让时间一秒一秒地流逝。
好想它过得慢一些，
生活节奏有些快。

享受一个人的静谧；
享受一个人的自由；
享受一个人的孤单；
享受一个人的晚餐；
享受一个人在发呆；
享受一个人看电影。

一个人，并不寂寞。
可以过得很好。不是吗？
可以拥有更多的自由、空间和时间，
好好地去做自己想做的事情！

尝试的勇气

2009-06-06T01:54:00.002+08:00

没有安全感。真的感受不了。
极度的恐慌。

踏前一步，探头望望，
好奇心正在作祟。
始终败给 “ 安全感 ”。
一再让我止步。

越来越没有信心，
同样的遭遇会让我碰上吗？
没有那么“ 幸运 ” 吧？

越来越没有勇气，
要放手一搏吗？
就算最后痛苦万分；
就算最后失去所有；
也都无所谓吗？
我到底能否承受到这些挫折打击？

信心，慢慢被削薄了。
尝试的勇气都失去了。
消失得无影无踪。

是太胆怯了吗？
是我输不起吗？
好像一只鸵鸟，把头埋在沙土里。

要做生活的大赢家，
而不是大输家？
输赢那么重要？

有勇气去尝试未必成为大赢家。
但是，
连尝试的勇气都没有的肯定是大输家。
成为大赢家的机会丝毫没有。
是零的。

也许，真的，
我尚欠缺那份勇气，
而我真的需要那股勇气去尝试。

忘记你

2009-06-06T01:37:00.004+08:00

心，很快地跳动着。
不规律地跳。

遇见你，不知不觉，
嘴角往上扬。
说不出任何的理由·。

就是期待你的出现。
我不愿让你知道。
收在心里就好。

没有可能有结局，
你和我，
不一样的世界，
不会有火花。

遇见你，是缘吗？
想念的心，
熟悉的身影出现在脑海中。

我要让这一切都停止。
我选择去忘记你。
我选择用忙碌去不想你。
我不让自己对你越陷越深。

时间，我需要时间。
让我去忘记你。
也许，真的很难。

冲动

2009-06-04T01:17:00.003+08:00

因为当初自己太冲动，
所以现在才来后悔？
我知道已经没路可退。
我唯有试着去接受将来的种种困难。

冲动、冲动、冲动！
就是冲动。
就是太仓促作出那个决定。
唉。

爱骗自己吗？
还是不愿去接受事实而已？
既然已经无法去改变了，
我只有相信、一直相信自己作的那个决定是“最好”的决定！
自欺欺人？
不知道了。
我一直告诉自己：“ 我没有做错选择！ ”

到底有骗自己吗？
有？没有？
不知道。也不重要吧。

唉，就是看着办吧！

以后别那么冲动就对啦！

天啊，有时候真的冲动到会破口大骂惹我生气的人。
干嘛没有好脾气啊？
你就不能控制下你的牛脾气吗？
哎哟，我试过了，都是在控制。
可是，人的容忍度是有极限的！
知道吗？

哇，这件衣服太美了；
哇，我要买这本书；
哇，这个东西很可爱。
我要买，我要买！！

小姐，你有考虑到那些东西是否真的需要到？
赚钱难，花钱则容易到 ......
省省吧！
买啊买，到最后，东西摆在一旁，沾满灰尘，真是的！
拜托少点冲动买不必要的东西，可以吗？

“ 我们分手吧！明天起不必来找我了。”
“ 好啊，你说的。别后悔！”
“ 我才不会后悔！”
最后，讨厌自己的冲动！
哎哟，真的玩完了。一段感情就这样被我亲手破坏。
就是冲动。冲动惹的祸。

冲动。
别一时的冲动，作出一些让自己后悔莫及的事情。
有些事，也许还有改变的可能，
但是有些事，选择了，干了，
就是无法再去后悔；
或还有机会再次去选择。
三思而后行。
别一时的冲动，为自己带来不必要的烦恼！
甚至遗憾一生。

六月

2009-06-01T00:57:00.003+08:00

六月，来了。
五月，走了。
六月，代表已经来到年中了。

特别喜欢六月。
说不出什么原因。
是因为自己的生日月份？也许吧！
就是觉得六月是“ 中庸 ”的。

六月，是夏季吧。
夏日炎炎，洋人最爱不过。
就是联想到海滩、阳光、辣妹。夏威夷？
学生也爱暑假呢！

好快。好快。
我就要从 1变2 。
踏入 “ 2 ”，我该蜕变了。
该变得成熟、独立、冷静。
1，要过去。也不错。
至少我有好多回忆。很是丰富。
哈！哈！哈！

希望2009年的这个 6 月过得充实些。

机器人

2009-05-26T23:45:00.004+08:00

日本有机器猫，小叮当。
大马有机器学生，只会读书考试。
这个五月，诞生了一位机器人。
每天只会重复一样的生活作息。
啊，闷毙了！
就是我。

早上时候。
挤了些绿茶味的牙膏在牙刷上，刷啊刷。
哦，又要去做工。
今天会多顾客吗？
下午闷闷的时候想拿本书来啃一啃。

晚上时候。
把收缩水敷在脸上，敷啊敷。
哦，又要上网去。
眼睛像咖啡猫，睡觉去。
干嘛那么多梦啊？
无所谓，就当着在看戏。
夜长梦多？

翻一翻日历，
哦，做了多少天的工，
赚了多少银两，
准备要花去多少，
用计算机按啊按，哦，做都不够我花。
天啊。

在翻看日历，
几时要开课去了？
哦，还剩一个多月。
好快哦，怎么好像什么都没有做到？

哎哟，我到底在这一个月里做了什么差事？
嘿，机器人，你偶尔有偷里偷闲。
不是称职的机器人。
不是完全工作而已。
你还有和朋友出去娱乐消遣。
喝茶、看戏、聊天。
那么开心。那么享受。
好。好。好。
没关系，就给你休息！

哦，我不想回去那里。
压力、陌生、冷酷无情。
天啊，不适合我。
好想潜逃。
嘿，不要告诉其他人我躲在这。

不行，不行。
你还有一个月就得回去。
你必须回去。
你还是接受现实吧。

好好过你还剩下的一个月假期吧！
繁重的功课；
考试的压力；
正等着你呢。

哦，什么都不去想先。
好好享受。
一样的生活作息也无所谓了。

一双鞋

2009-05-16T01:10:00.005+08:00

有听过老人家说别把新买的鞋子放在桌子上吗？
有听过伴侣不能买鞋子送给另一半吗？

要找到适合自己的一双鞋。真的不容易。
我正在努力地找。

一双合适的鞋，
可以穿出舒适；可以穿出快乐；可以穿出美丽；可以穿出自信。

一份擅长的工作，
可以作出成就。

一位适合的伴侣，
可以活出幸福快乐。

就是很难买到鞋。
脚太长。可以找翻几间广场都买不到。

*弟弟小时候爱叫我 “ 大脚妹 ” 。

我有几双鞋总是穿到脚很痛。
可是，依然忍着痛，继续穿。
就像老人家爱说的一句话：“ 哎哟，现在的年轻人可以爱美不要命。”

有时候，看见一双自己很喜欢的鞋子。
很漂亮。可是，就是不合适。

有时候，真的很喜欢，就买了下来。
买了，却很少穿。痛嘛！

一个不属于你的东西，在怎样勉强去拥有，未必是好事。
该放下一切原本就不属于自己的东西，
也不去妄想不可能属于自己的东西。
因为，承受伤害的是自己。

至今，心里的那份执着依然放不下。
说好了不要执着。还是执着。
那个不属于我的东西，不想放下。
就是那样一直给自己找藉口。
结果，吃尽苦头。

不适合我的那双鞋，不该继续穿。
我也不想去穿了。不想继续受伤害了。

不属于我的那片天空，我真的该走了。
留下来也无谓了。
意义不存在。
我要去寻找属于自己的那片天空，
好好地去发挥。
活出生命的精彩，绽放光芒。

真的必须找到适合自己的一双鞋子，
引领你踏向人生的康庄大道。

自私

2009-05-15T00:47:00.004+08:00

算我自私。
有时要你；有时不想你。

我的心，很矛盾。
就是孤单寂寞才要你。

我的心，很烦乱。
不要去想了，能不能？
不知如何向你解释一切。
决定了的事，会改变。
现在不能确定。

算我自私。
总是三心两意。
当初选择了你，现在却想离开你。
心，很累了。
我想着他，更想去拥有他。
不是你。

算我自私。
我到底还要撑多久？
未来的路要怎样走？
我要幸福快乐。
你是否给到我？

矛盾了。我选择他，
可以吗？行得通吗？可能吗？

暂时别想他，就是靠着你。
让时间冲淡一切。
让时间去证明。

算我自私。
对不起你。不想去想了。
心，很累了。

我们之间的距离遥远了。
我们的未来是否明朗？
我想向你靠近一些，却又犹豫了。
最终还是原地踏步。

距离远了，如何去拉近？
就是看我的心。
我的心，就只能要着你。

算我自私。
请给我一些时间。
我错了。

舞台上的玩偶

2009-05-13T23:41:00.004+08:00

走着，走到舞台的中央。
灯，亮了。照射着我。
眼睛睁不开。

缓缓睁开双眼。望向观众。
华丽的衣裳、艳丽的浓妆、面具给挂上。

冷笑。不满意。不满足。
追求更华丽、更漂亮、更有魔力。
就是要台下的观众更注视于我。

你在看我？看我什么？
你在笑我？笑我什么？
你在赞赏我？真心真意？
你在批评我？大声点说！

你期待我演什么给你？我就演。
用心的演。认真的演。
演给你。满足你。

掌声听得见。谢谢了！
向你鞠躬。谢礼。
谢谢捧场。

洋洋得意坐在舞台上。
灯熄了。掌声没了。观众走了。
全场黑暗。

独自坐在台上。扯下面具。
傻笑着。空虚着。无奈着。寂寞着。
假！人生如戏，戏如人生。

出生 = 戏的开始？
逝世 = 戏的结局？

我不要演了。我的结局不需要你来决定。
你也不要演了。假情假意。
够了！够了！够了！

无力的站起来，疲惫的走着。
走着，走到后台休息室。
放下面具。换下不是属于自己的衣裳。
望向镜中的自己，我是谁 ?
累了，不演了。
做回当初的自己！

短暂的快乐、满足感和虚荣心。
来的快，去也快。

演得好，掌声如雷？
演的差，怨声四起？
不用你来评！没资格。
你有你的舞台；我有我的舞台！
我是我自己。

如果

2009-05-13T10:15:00.003+08:00

如果我用心做每件事，我会把每件事办得妥当。
不管那挑战性指数的高低。

如果我可以控制我的购物欲，我会存下很多钱。
为何就是看到东西就想买？

如果我可以控制我的食欲，我会有苗条的身材。
就是办不到，还是爱吃鬼。

如果我找到正确的读书方法，我会拿到好成绩。
就是到今天还没有找出来。

如果我从小喜欢上英文，我现在会说得很流利。
还是不喜欢。又能怎么办？

如果我可以有机会学乐器，我伤心时可以自娱。
就是一种乐器都不会，悲！

如果我可以把心门打开，我已经开始在恋爱中。
就是那封闭的心还未打开。

如果我做每一件事都不矛盾，我不会犹豫不决。
就是矛盾喜欢碰上我，恶！

如果我不回头望过去，我活得比现在轻松潇洒。
就是很爱回想过去，讨厌！

如果我勇敢追求自己的梦想，我会活得没遗憾。
就是现实与梦想不能并存。

我就是爱说：“如果我什么什么....，就怎样怎样。
如果，如果，如果。
梁静茹的歌没得给你唱吗？
Herh !!!! 就是没有如果。

母亲节快乐

2009-05-10T22:44:00.003+08:00

“妈咪，我有话要和你说。”
“什么事？”
“妈，趁今天是母亲节，我要和你说：我爱你。”
妈妈给我一个拥抱。

“原来你爱我的哦？”
“是啦！”
我们笑了起来。

是的，今天我和妈妈 “ 我爱你 ” 这3个字。

如此的简单。
如此的容易。
如此的轻松。
如此的感动。

蕴藏在我心中深处的爱，我终于说出口。
为什么说出 “终于 ” 呢？
因为我一直把那句话收在心里，不敢说出口。
天啊，多么的肉麻的一句话。
但，今天决定说出来。

爱，要说出口。
爱，要及时。
我说出：“妈，我爱你。” ，人生无悔。

情侣之间可以轻易说出 “ 我爱你 ” ，
那我对妈妈的那份爱更应该说出来。
让她知道，我是在乎她；关心她；疼爱她。
不是吗？
树欲静而风不止；子欲养而亲不在。
下一秒，实在无法去控制，
但可以善用这一秒。

爱一人，就要说出来。
如果错失机会，必定后悔莫及。

今年的母亲节，没有送上昂贵的礼物，
就只是献上我的一句话，
“ 我爱你 ” 给妈妈。
简单。
却有着我深深对妈妈的爱，
一份永恒的爱。